69. seguir
Después de renunciar a Entelequia me desorganicé bastante, si bien hubo cierto esfuerzo por mantener el órden de los días. El martes tengo el preocupacional para Farmacity, sería algo irónico que me contraten por todos los años que Patricia evadió darme una mano ("hay que levantar peso", no me jodas, como si no me hubiera roto la espalda en gastronomía). Igual necesito el trabajo, así que espero que salga bien. Puede que después de un tiempo le cuente a papá.
Quiero volver a sentirme bien, no me gusta estar hundida en un pozo depresivo. Es hasta agradable cuando estoy sola pero al lado de V. me apena que me termine identificando con eso. Y temo incluso que se canse de ayudarme, no quiero llevarlo a ningún límite. No es L., él me acompaña de verdad, no deseo perderlo, de ninguna manera. Y ya que lo menciono, caí en cuenta que las cosas se complicaron cuando me mandé la cagada de volver con L.: no me iba mal en el trabajo que tenía, estaba pensando en volver a la universidad y estaba haciendo amistades por primera vez en mucho tiempo. Todo eso se fue a la mierda cuando me mudé de nuevo con él. Es mi culpa, lo sé, pero el también fue un forro de mierda porque si no me amaba todo el espectáculo que armó para recuperarme bien se lo podría haber ahorrado. A lo que iba, quiero sentirme bien otra vez. Estuve pensando un par de cosas, como retomar los estudios, terapia, encontrar un trabajo que (más o menos, que se yo) me agrade.
No quiero terminar el año sintiendo que lo desperdicié. Por ahí tengo que esforzarme un poco más, sentarme un rato a estudiar, fingir demencia en el laburo si no me encanta (total es temporal, no tengo que torturarme tanto), pasar tiempo con V., ayudar a mamá cada tanto. Un poco más de esfuerzo para salir de mi misma, eso me haría bien, no estar en mi mente encerrada. No tengo ninguna respuesta igual, es seguir intentando, cada día, abrir los ojos y seguir intentando.
D.