diario

Quiéreme un rato más ¿No ves que el sol aún brilla en la ciudad? Mañana es el primer día, estoy nerviosa, pero no tanto como en otras ocaciones. Hice esto muchas veces (por ahí ese sea el tema). Muchos cambios abruptos en todo este año, es como si estuviera parada en una baldosa que no termina de encastrarse en el piso. Necesito algo de estabilidad, que ordene. Y además, necesito volver a tener sueños y proyectos, desear cosas.  Me cuesta encontrar la felicidad en cada día pero hago un esfuerzo, lo juro. Cada vez que R. o L. se me cruzan por la mente, cada vez que pienso en mamá, en Turmalina, en el Rossi, en papá, en mi hermano, en el secundario, en Accenture. Cada vez que pienso en todo esto hago un esfuerzo, con el pecho comprimido pero me levanto de la cama cada día. Un pie, el otro, mover el cuerpo, agua, recordar que estoy viva, que todavía puedo sentir algo.  Cada vez que tengo sexo con V. me aferro a su espalda como si soltarlo significara caerme al abismo porque ya estuve ahí

En esta ciudad que no te gusta Donde has pasado tantos días Que te repugna hasta contarlos ¡Miedo a cuanto no reconoces! ¡Miedo de todo lo que has visto! Un cigarrillo, dos copas de vino, un trago de agua. Cuántos días cargados de ansiedades vivo hace tanto tiempo. Tuve otro golpe de suerte, conseguí el trabajo, a ver si me calmo un poco. No soy muy amable conmigo, es que estoy llena de miedo. Fui caminando un traspié tras otro, no sé vivir de otra manera. Pero últimamente soy más consciente de cómo se pasan los años. No soy tan joven, no soy tan bella, no soy tan brillante. Demasiados golpes, abusos, sustancias, cirugías, medicaciónes, que se yo. Por lo menos tengo mis manos y la mente me maquina aunque no sea en toda su capacidad. Todavía puedo, no tendré todo lo que quiero pero tendré algo.  No tuve un hijo ni los juegos en el patio, ni a la gata en mi hombro o al hombre que amé. No terminé la carrera ni tuve el prestigio, o el trabajo bien pago.  Pero hoy amo de nuevo y él extiende

Nothing you can take from me was ever worth keeping Después de escuchar el resultado de las elecciones salí sola a la calle, quería ver a la gente, los bocinazos y el himno sonando desde los balcones me trajo recuerdos del mundial. Como un residuo.  Por primera vez me generó algo la política de mi país. Preocupación, incertidumbre, pero algo. Estuve jugando a los Sims 1 como si fuera el 2005, sin querer pensar. Es eso, no quiero pensar.  No tuve noticias del Farmacity, ni de ningún otro trabajo al que me postulé. Es un panorama negativo, mañana voy a mandar un mail para preguntar y voy a salir a calle a dejar currículums. Me molesta estar así, me arrepiento de muchas cosas.  Sé que no tiene sentido, pero igual me imagino haciendo las cosas mejor, tomando decisiones sino más maduras, aunque sea menos impulsivas. Pienso en las herramientas que tuve y que no pude aprovechar por la ansiedad desesperante que tenía en mis 20. Cuando veo que me enredo demasiado en el pasado tomo una risperido

 yo no sé si tenga amor la eternidad Debret se puso genuinamente triste cuando pasó un mes y le comenté que no me habían llamado del Ateneo, no sé si se habrá sentido un poco responsable (no lo fue) por haberme hablado con tanta convicción sobre cómo iba a ser todo cuando me contrataran. En ese momento incluso llegué a imaginarme durmiendo en su casa alguna que otra noche cuando me tocara trabajar hasta tarde. Pienso en él y en esa vida a veces.  Me hice el preocupacional para Farmacity y ahora caigo en la incertidumbre del si me van a contactar o no. Decidí que si mañana no tengo noticias, el lunes salgo a buscar trabajo en gastronomía, por Recoleta, cerca de V. Quiero tenerlo cerca, darme ese bello placer si el resto del día debo estar fuera de mis propios deseos. Se me está acabando el dinero y también estoy algo fatigada del discurrir de los pensamientos. Se supone que si la felicidad está en mi eventualmente voy a estar bien haciendo cualquier cosa, aunque no me hago a esa idea. 

Revolviendo, ordenando libros viejos Que leí, pero olvidé Estoy en lo de V. hace ya 15 días. En todo este tiempo hablé poco con mamá y nada con mi viejo. Me organicé para volver esta semana que empieza a casa y dejar unos días de distancia, no me gusta pensar que agobio, aunque la realidad es que me siento cómoda y no estoy segura que a V. le moleste particularmente mi presencia en su casa. Excepto por los días donde discutimos.  Después de renunciar a Entelequia me desorganicé bastante, si bien hubo cierto esfuerzo por mantener el órden de los días. El martes tengo el preocupacional para Farmacity, sería algo irónico que me contraten por todos los años que Patricia evadió darme una mano ( "hay que levantar peso" , no me jodas, como si no me hubiera roto la espalda en gastronomía). Igual necesito el trabajo, así que espero que salga bien. Puede que después de un tiempo le cuente a papá.  Quiero volver a sentirme bien, no me gusta estar hundida en un pozo depresivo. Es hasta a

yo sé que hay un torrente dando vueltas por tu mente Es el lunes menos lunes del mundo. Tenía otros planes hoy para el día pero no pude pegar un ojo en toda la noche y me siento terrible física y mentalmente. Por lo menos pude pasar la entrevista que tenía hoy para mañana. Sigo en esta carrera laboral absurda, dando esta imagen patética de mi.  No quiero sentirme tan miserable todo el tiempo pero nunca se asoma ni un ápice de satisfacción. Más de una vez me pregunto cómo hace V., qué pensamientos se le cruzarán por la mente y si realmente sabe gestionarlos. En ocaciones me acuerdo de cuando vivía con L., nos llevabamos genial y él siempre estaba feliz, hasta que empezó a rascarse la oreja. Constantemente, en el mismo lugar. Terminó con un masacote rojo e inflamado en el oído, todas emociones reprimidas ahí.  ¿Será entonces V. que nada te preocupa? Siempre pienso que sería mejor irme a mi casa y dejarte tranquilo. Mi tristeza no es un abismo dulce.  Me estoy quedando sin plata otra vez,

en el eco de mis muertes aún hay miedo Las peleas. No quiero que se hagan costumbre, que se vuelvan parte de las incomodidades cotiadanas. Es tan difícil amoldarse al otro, hacer de tu casa mi casa, de tu cuerpo mi hogar. Entregarte un espacio en el hueco de mi brazo que sea sólo para vos. Y los ruidos de afuera, de la gente que viene, del celular, las llamadas, las obligaciones, los amigos, aquellos que no conozco pero que tengo que. Qué difícl es.  Pienso en vos y veo tus ojos mirándome desde atrás de la barra. Tu gorro de lana, las pecas, esa cicatriz debajo del ojo. Y tu mirada. Las manos sobre la taza azúl. Darme vuelta y verte ya marchando, saludando desde lejos. O peor, no verte, que no estés y que con esa decepción tenga que seguir con el resto del día.   Me gusta enredarme en vos por la noche, ya no concibo otra forma de dormir. Cuando pensé que no iba a volver a querer así te sentaste a tomar un café.  Por favor entendé mi miedo desesperado, que cada día estrujo y pateo a un

I've been holding my breath I've been counting to ten Over something you said "Si no me decís qué pasa no te puedo ayudar" escribió mi papá. Hace días que no le hablo y es más el tiempo que pasó desde que lo fui a ver por última vez. No escribo hoy para hablar de mi viejo pero pienso en esa frase, en decir nunca poder decir lo que pasa porque es demasiado retorcido. ¿Cómo te cuento papá toda la mierda de este año? Si no te vas a sentar a escuchar.   Hoy estallé contra V., fue todo horrible. Casi no puedo pensar. Me miro al espejo con los ojos hinchados y reconozco esa cara, la vi muchas veces.  Siento que me falta el aire. Se me cruzan imágenes de L. y R. constantemente, luego lo vuelvo a ver a V. con el rostro desencajado y diciendo "no entiendo" . No. Otra vez todo este malestar no, esta profunda desesperación dentro mío. "Me llevaste a un límite" le digo y me pide que me haga responsable de cómo me siento. Lo sé, pero la puta madre, empezá por