diario

 promise i don't mean to cry Un poco de amor, no este letargo químico. Una mano sobre la espalda, algo más que este arraigado dolor. ¿Te sentís mejor cuando lloro? No entiendo, lo infantil, lo caprichoso. Qué horribles que somos todos. En verdad no sé cómo hace la gente, si hay gente que funciona mejor o es tan solo una gran ilusión. Cómo encontrás alegría en tu trabajo, o llegas a tu casa y tu novio no te odia. No podría verte llorar y abandonarte. Salí a la medianoche del trabajo y no había transporte por un paro, yo te habría preguntado si estabas bien. Un consuelo, una pizca de algo.  No vale la pena sufrir asi, nadie tendría que ahogarse de esta manera. Estás en otra habitación, un juego en la pantalla, yo me estoy asfixiando.  Esta soledad no me pertenece.  D.

 Si hace frío hay un fuego al costado de las vías del tren Comprarme una crema para las piernas cansadas, ver a mamá franco de por medio, traerle a V. los pañuelos que él usa, dejar las papas peladas y cortadas para la cena, dar una, dos, tres respiraciones profundas cuando atiendo a un cliente.  Tres meses, tengo que pasar los tres meses en este trabajo, no renunciar tan rápido cuando todo es difícil (es que nada tiene sentido), durante 5 horas responder en automático. La felicidad está en mi pero no todos los días la puedo encontrar, trato de vivir un poco también. Las últimas semanas permanecí en la cama lo más que pude antes de tener que salir para el trabajo. Se te van las ganas de ir  me dijo una compañera que me crucé en el 60. Sí, puede ser, pero tengo que superar esa instancia, proyectar un poco, convencerme de que esta vez puedo mantener alguna suerte de estabilidad y dejar de huir, de todo.  No hay pastilla mágica ( tomás pastillas ), mi estado anímico tiende a estar bajo, V

 I felt like I was a ghost who only haunted himself. Soñé con los perros de la Falcone; de alguna manera, los había encontrado en una nueva vida. Celebré en mi onirio con Peti (mi amada) y Ulises, vi más perros pero no los puedo evocar tan bien. Sé que le mostraba a un extraño una foto de Mimi y no podía dar con ella. Seguí insistiendo, desperté con una promesa de verla y el ruido de la ciudad. Me pone triste no haber podido llevarmela, a mi bella Mimoshka, la más vigorosa y alegre. Me pregunto qué habrá sido de ella después del terrible mensaje que recibí de J. hace ya más de un año: "mataron a Peque" . Ese día estaba en la casa de papá, con toda mi ropa desparramada en la cama. Pregunté un tiempo después por ella, pero no recibí respuesta alguna.    Hace algunas semanas me crucé con J., atravesando la 9 de Julio. Nos vimos, pero fingimos no hacerlo, nos pasamos en la distancia como dos extraños, él la frente bien en alto, el seño fruncido, los labios apretados.  Siempre hag

Cruzó mi mente la incómoda certeza de haber carecido casi siempre de un espacio para mí y lo mío, de haberme visto limitada a garabatear durante un momento robado.   Pienso que tengo que cuidar más de mí mientras recuerdo que tengo que ir a comprar tabaco. Es un nuevo año, aunque nada se siente diferente. Años anteriores los inicié en una terraza, viendo el mar, escribiendo, besando. También tuve inicios solitarios, en un balcón viendo la ciudad, a veces un perro a mis pies.  Este año lo comencé con V., en la casa de su hermana, no hubo brindís ni saludo más que un susurro ( feliz año , casi como una disculpa). Trato de no buscarle ningún simbolismo, me puse a ver una película de la infancia y me fui a dormir sin la ayuda de pastillas ni alcohol, un acto de triunfo en mi interior.  El lunes comimos mal y anduvimos dando vueltas por la casa, sin saber qué hacer ni adónde redirigir nuestra energía. Hoy ya toca volver al trabajo y siento una apatía molesta. Medito si imponerme algún propó