diario

  voy a derrumbar mi casa y empezar de nuevo    En algún momento del día una pequeña muerte, sentir que caigo y por fin me vuelvo eterea, ni siquiera lejos de mis problemas sino sobre ellos. Flotando, siendo espectadora de los restos que quedaron.  El asunto de mamá sigue su curso, los mensajes que recibo son como escuchar una sirena a lo lejos, deuda por acá, por allá, algún vecino molesto, un dato bancario de quién sabe quién. El mes que viene creo que voy a cobrar menos, no sé cuánto, es difícil proyectar en este país. Me agobia la idea de tener a mamá comiendo fideos todo el mes y también me genera enojo pagar préstamos que nunca pedí.  Y a la vez, nada está pasando. Estoy esperando a que V. vuelva a la casa, la comida se está preparando, tecleo estas palabras mientas se me seca el esmalte. Sobre una cuerda entre el órden y el caos. Mi padre, sensato, pulcro, exacerbado. Mi madre, gentil, suelta, mentirosa. Me duelen las almas que hicieron la mía.  Quisiera ser un pájaro entre dos

y soñare los sueños que se sueñan  Un poco de tabaco. Humo, se acumula en el ambiente como las cosas, cajas, esmaltes, botellas, papeles, los problemas de mamá. Me toca en este momento madurar 10 años, hacerle frente a las cosas que temo y no dejar que me coman los huesos. En algún momento se venía venir, mamá no puede manejar plata, hace mucho. Es un problema andante, piedra que tapa el caudal hasta que cae y todo se desborda. Me lo venía venir, pero no pensé que tan pronto, creí tener un poco más de tiempo.  Tengo en mi piel el amor de V. y sobre mis manos las manos de mi padre. Me tambaleo pero me sostienen por los costados.  No quiero que el miedo me colme la mente, no lo puedo permitir, ni una duda más.  Soy arco y flecha con todas las certezas del mundo.  D.

 promise i don't mean to cry Un poco de amor, no este letargo químico. Una mano sobre la espalda, algo más que este arraigado dolor. ¿Te sentís mejor cuando lloro? No entiendo, lo infantil, lo caprichoso. Qué horribles que somos todos. En verdad no sé cómo hace la gente, si hay gente que funciona mejor o es tan solo una gran ilusión. Cómo encontrás alegría en tu trabajo, o llegas a tu casa y tu novio no te odia. No podría verte llorar y abandonarte. Salí a la medianoche del trabajo y no había transporte por un paro, yo te habría preguntado si estabas bien. Un consuelo, una pizca de algo.  No vale la pena sufrir asi, nadie tendría que ahogarse de esta manera. Estás en otra habitación, un juego en la pantalla, yo me estoy asfixiando.  Esta soledad no me pertenece.  D.

 Si hace frío hay un fuego al costado de las vías del tren Comprarme una crema para las piernas cansadas, ver a mamá franco de por medio, traerle a V. los pañuelos que él usa, dejar las papas peladas y cortadas para la cena, dar una, dos, tres respiraciones profundas cuando atiendo a un cliente.  Tres meses, tengo que pasar los tres meses en este trabajo, no renunciar tan rápido cuando todo es difícil (es que nada tiene sentido), durante 5 horas responder en automático. La felicidad está en mi pero no todos los días la puedo encontrar, trato de vivir un poco también. Las últimas semanas permanecí en la cama lo más que pude antes de tener que salir para el trabajo. Se te van las ganas de ir  me dijo una compañera que me crucé en el 60. Sí, puede ser, pero tengo que superar esa instancia, proyectar un poco, convencerme de que esta vez puedo mantener alguna suerte de estabilidad y dejar de huir, de todo.  No hay pastilla mágica ( tomás pastillas ), mi estado anímico tiende a estar bajo, V

 I felt like I was a ghost who only haunted himself. Soñé con los perros de la Falcone; de alguna manera, los había encontrado en una nueva vida. Celebré en mi onirio con Peti (mi amada) y Ulises, vi más perros pero no los puedo evocar tan bien. Sé que le mostraba a un extraño una foto de Mimi y no podía dar con ella. Seguí insistiendo, desperté con una promesa de verla y el ruido de la ciudad. Me pone triste no haber podido llevarmela, a mi bella Mimoshka, la más vigorosa y alegre. Me pregunto qué habrá sido de ella después del terrible mensaje que recibí de J. hace ya más de un año: "mataron a Peque" . Ese día estaba en la casa de papá, con toda mi ropa desparramada en la cama. Pregunté un tiempo después por ella, pero no recibí respuesta alguna.    Hace algunas semanas me crucé con J., atravesando la 9 de Julio. Nos vimos, pero fingimos no hacerlo, nos pasamos en la distancia como dos extraños, él la frente bien en alto, el seño fruncido, los labios apretados.  Siempre hag

Cruzó mi mente la incómoda certeza de haber carecido casi siempre de un espacio para mí y lo mío, de haberme visto limitada a garabatear durante un momento robado.   Pienso que tengo que cuidar más de mí mientras recuerdo que tengo que ir a comprar tabaco. Es un nuevo año, aunque nada se siente diferente. Años anteriores los inicié en una terraza, viendo el mar, escribiendo, besando. También tuve inicios solitarios, en un balcón viendo la ciudad, a veces un perro a mis pies.  Este año lo comencé con V., en la casa de su hermana, no hubo brindís ni saludo más que un susurro ( feliz año , casi como una disculpa). Trato de no buscarle ningún simbolismo, me puse a ver una película de la infancia y me fui a dormir sin la ayuda de pastillas ni alcohol, un acto de triunfo en mi interior.  El lunes comimos mal y anduvimos dando vueltas por la casa, sin saber qué hacer ni adónde redirigir nuestra energía. Hoy ya toca volver al trabajo y siento una apatía molesta. Medito si imponerme algún propó

ah, recuerda que mi vida es un soplo de viento y que mis ojos no volverán a ver el bien.  Últimas horas del año, estuve varios días circundando la idea de si establecer metas o no, si comprarme otro cuaderno y sobre escribir acá. Los pensamientos vienen pero no permanecen.  Anoche lloré, el nuevo año no me trae emociones diferentes, como me gustaría (recuerdo de mi adolescencia ese impulso de las nuevas promesas). Es difícil estar bien cuando no tenés hogar. Paso tiempo en lo de V. pero no es mi casa, tampoco quiero que lo sea, no estoy lista para algo así. Pero mis padres tampoco son hogar y es imposible vivir sólo en este país. No me siento muy bien al respecto, el no tener suelo me aflige el espíritu.  Por eso no sé bien en qué metas pensar. Sigo yendo al trabajo y lo estoy manteniendo, voy a volver a estudiar, cada tanto algún chequeo médico. La vida es esto, no creo que cambie mucho. Supongo que está bien, tampoco sabría que hacer de tener más.  Aunque sueño, eso sí. Me gustaría t

prefiero una noche entera en vela a tener el alma en vilo.  Ponerme a escribir a ver si calmo un poco la cabeza, siempre es tratar de calmar la cabeza. Me sobreviene un pensamiento detrás de otro y no puedo tirarme a dormir, ni sabiendo que entro a trabajar en un par de horas y me vendría bien el descanso.  Me veo por fuera, loca, alterada, con el rostro desencajado y lo veo a V., también exaltado, por culpa mía. No es como si me estuviera castigando, pero viví esto antes, debo ser yo. Siento que soy caos en su mente y percibo su malestar, ese profundo hartazgo.  "¿Nos separamos?" , yo, anoche. No pasó, no quiero que pase, pero tampoco puedo estar llorando tanto; aunque admito que lloro menos que con L., me animaría a decir que él sí se llevo la peor parte pero tampoco fue fácil para mi. Un tipo roto, rotísimo. Él me advirtió igual, era como si me estuviese avisando que me iba a contagiar. Me veo mucho en él, en sus estados alterados. También me veo en R., en su narcisismo, c

Should I kill myself or should I have a cup of coffe?   Debe ser que estoy más grande, o más conciente, o presto más atención, que la situación del país comienza a molestarme. Que considero la Argentina como factor en mi futuro. Temo por la vejez de mis viejos y por la soledad de ser adulta. Me veo en mi madre y la veo a ella en las mujeres solas de la calle. No quiero que mis decisiones sean mi condena. Mantengo cierto optimismo, o mejor dicho, he desarrollado uno. Estuve muy triste los últimos meses (los últimos años) y me sorprende no pensar cada día en la muerte, o no sumergirme en la idea. Vivo mi trabajo con una monotonía casi placentera, pocas responsabilidades, conflictos que no me afectan porque la gente me da pena. Es eso, me da pena aquel o aquella que discute con un cajero por cosas sin sentido. ¿No ven que todo está mal? O será por eso que discuten con quien consideran inferior. La gente es extraña.  Me anoté a enfermería en la Cruz Roja, comienzo el año que viene. Espero

Quiéreme un rato más ¿No ves que el sol aún brilla en la ciudad? Mañana es el primer día, estoy nerviosa, pero no tanto como en otras ocaciones. Hice esto muchas veces (por ahí ese sea el tema). Muchos cambios abruptos en todo este año, es como si estuviera parada en una baldosa que no termina de encastrarse en el piso. Necesito algo de estabilidad, que ordene. Y además, necesito volver a tener sueños y proyectos, desear cosas.  Me cuesta encontrar la felicidad en cada día pero hago un esfuerzo, lo juro. Cada vez que R. o L. se me cruzan por la mente, cada vez que pienso en mamá, en Turmalina, en el Rossi, en papá, en mi hermano, en el secundario, en Accenture. Cada vez que pienso en todo esto hago un esfuerzo, con el pecho comprimido pero me levanto de la cama cada día. Un pie, el otro, mover el cuerpo, agua, recordar que estoy viva, que todavía puedo sentir algo.  Cada vez que tengo sexo con V. me aferro a su espalda como si soltarlo significara caerme al abismo porque ya estuve ahí