diario

 Sometimes all of our thoughts are misgiven Ayer fue San Judas, pero no fui a la iglesia. De hecho, hace rato que no voy a misa, aunque a veces entro a los templos y me quedo en silencio. Creo en Dios, pero no en la palabra de los hombres. Es difícil encontrar un rostro amable detrás de la investidura de los curas. Soñé con mi abuelo. Me esperaba en la casa vacía de Ortega y Gasset. No me hablaba, y no creo que pueda soñar con eso porque nunca lo hizo. Pero estaba sentado a la mesa y yo recorría la casa vacía. Otra noche soñé con Campo Chico. Tampoco había nadie en la casa y podía recorrerla a mi gusto. Abría cajones, armarios y sacaba muñecos de todos lados. Pero mientras más buscaba, más muebles comenzaban a faltar, hasta que las habitaciones quedaban desocupadas. Julio hace varios días que está trabajando en la casa. Corre muebles de lugar, quita empapelados viejos, lija, pinta las paredes. Piensa y piensa cómo dejar todo más lindo. Yo paso mis días en la universidad. El fin de ...

Quiero que conozcas la verdad sobre los días impares Tus pequeñas dudas, podrían volverse gigantes Menos mal que existes y no tengo que imaginarte Tengo el corazón hecho un ancla que me jala hacia abajo. Entre todos mis deseos (escribir, recibirme, ir al mar) hay uno primordial: estar tranquila. Por supuesto que no podemos escapar de las torceduras de la vida, pero quisiera no tener el sistema nervioso al palo. Quisiera no tener que tomarme un clonazepam cada vez que hablo con mi novio. Quisiera ya no tener novio. Los días con Julio son imposibles y se me hace un nudo adentro cada vez que junto el coraje para decirle que me quiero separar, pero entonces veo su rostro. Esos ojos árabes en los que, detrás, se esconde un niño que se aferra a mí. Quisiera fundirme en un abrazo con él. Pero Julio ni siquiera viene a la cama. Yo.  

Me ha venido a buscar el sueño, me ha encontrado de luna nueva. Me ha venido a buscar la noche, en los soles de un nuevo día. Caí enferma poco después de escribir la entrada anterior. La voluntad con la que pensaba levantarme al día siguiente y empezar algunos proyectos murió bajo una gripe tremenda. Pasé varios días en la cama, aplastadísima, y recién hace unos días empecé a salir otra vez. Hoy es el primer día en que puedo respirar bien y en que el cuerpo dejó de dolerme tanto. Entre tanto, dejé pasar el tiempo y quedé inscripta sólo a las materias de Historia. Me había anotado a principio de mes con la idea de revisar el sistema después y, bueno, nunca lo hice. Le di muchas vueltas al asunto de Enfermería y ayer, cuando entré para ver si todavía podía anotarme a alguna materia, descubrí que me aliviaba profundamente no poder hacerlo. Empecé a escribir. Cuando termine esta entrada voy a seguir con la novela. Tengo que encarar el proyecto por lo que realmente es: escribir para mí. S...

I get the message, I learned my lesson Tried to correct it, I think I wrecked it Ok, aunque me cueste escribir, voy a intentarlo. A ver si así despejo un poco la cabeza. Estoy pensando en comprarme un cuaderno para poder escribir cuando quiera. Tener la computadora en el living no me resulta cómodo y ya casi nunca encuentro un espacio que sea realmente para mí. Ayer le hablé a Jorge y le dije lo mismo de siempre: —Necesito un cambio. —Desde marzo me decís que necesitás un cambio. Tiene razón. El problema es que no sé cuál. No sé qué necesito para salir de este malvivir. Me dijo, en chiste: —Tomá tus objetivos y desechalos por unos nuevos. ¿Mis objetivos...? ¿Cuáles son? Ni siquiera me vislumbro recibida. Tampoco me veo formando una familia y, si soy sincera, no creo que quiera hacerlo. No puedo desechar algo que ni siquiera existe. Entonces, ¿qué quiero? Ver el mar. Eso me encantaría. Hace seis años que no veo el mar. Y creo que sí puedo hacer algo al respecto. Juntar un poco...

Lo único que quería era ignorar que estaba viva, morir sin morir, atravesar los días sin que nada ni nadie notara mi presencia, pero sobre todo, sin que nada se convirtiera en un estímulo capaz de desencadenar ese dolor que vivía agazapado en mí.   La psicóloga me preguntó si estoy mejor con Julio. La última sesión me la pasé hablando sobre los "chistes" que él hace (a mí, sobre mí, para nadie) y la violencia implícita que tienen. Le hice un gesto algo vago, un "mejor no hablemos", porque estoy podrida de dedicar todas mis sesiones a hablar de mi relación rota, agujereada, desgarrada. Le conté, en cambio, la mala pasada que tuve rindiendo Conceptos. En la devolución del parcial, entre los típicos y sensatos comentarios de "tenés que reforzar más acá", "fijate de leer la bibliografía complementaria", el profesor me tiró: "Ya no tenés diecinueve años como para responder así". No. Tengo treinta y uno, vengo pasando un año de mierda y tu ...

If I could go back to a time before now Before I ever fell down I'd go back to a time when I was just a girl When I had the whole world Gently wrapped around me Terminé de rendir. Tendría que preparar finales o buscar trabajo o disfrutar de las vacaciones y leer y dormir y fingir que no tengo treinta años.  Arranca la segunda mitad del año y me gustaría que no fuera una paliza. Todos los sucesos desde enero me dejaron agotada. La denuncia, el ir y venir de la fiscalía, la enfermedad de mi abuelo, su muerte, la muerte del papá de Julio. Tengo la espalda con una tensión que me está matando.  Hoy tengo que hacerme unos estudios. Hace frío pero el día está lindo, quisiera aprovechar y caminar un poco. Por ahí comprarme un libro de Annie Ernaux que hace rato quiero leer. Tomar un café afuera y mirar por la ventana. Ir a misa, hace rato que no voy.  También ocuparme de mamá. Quiero limpiarle un poco la casa, llevarle los remedios y teñirle el pelo así ella se siente bien. ...

No le prestes lengua al pensamiento,  ni lo pongas por obra si es impropio.     No me va a hacer mal tener un poco de comida en el estómago. Creo que es el primer plato caliente en días. Estoy comiendo muy mal. O, mejor dicho, no estoy comiendo.  Al principio se me había clavado la idea de bajar un poco de peso. Ahora siento que mi cuerpo es un campo de batalla devenido en cementerio. El espejo me devuelve la mirada de un perro rabioso. Me di cuenta de que no me gusta la persona que soy cuando estoy con Julio. A su lado sólo reverberan mis partes más desagradables. Palabras, respuestas, comentarios que jamás le diría a otra persona vuelven hacia él con una violencia que apenas reconozco. Como si estuviera siempre a la defensiva. No. Estoy siempre a la defensiva porque mi cuerpo aprendió que cualquier pausa puede convertirse en un ataque. Julio hace chistes con abrirme la concha con un espéculo para ver si no está llena de leche porque le dije que iba a salir con un a...

Toqué la vena azul que sobresalía de mi muñeca  y deseé que mi sangre retuviera toda la luz del mundo.   Me siento muy sola.  Si mi pecho fuera una jaula llena de pájaros, morirían de hambre.  D. 

Tell the blood to flow in my skin And not above  Hay una energía extraña, me dijo mi hermano cuando le comenté que este año se siente distinto. Puede ser. A veces me imagino a Juan en la oscuridad de su casa, haciendo rituales raros para tirarnos maldiciones. Otras veces me pregunto si no se habrá muerto para esta altura aunque hierba mala nunca muere . La verdad es que cada vez que su recuerdo se me cruza por la mente sacudo la cabeza, como queriendo desprender algo desagradable que se me pegó a la piel. Cuando me descubro imaginándolo en esas escenas absurdas, me digo que sólo Dios tiene poder. Le dije a mamá que el sábado la voy a llevar a la iglesia de San Judas. Hace mucho que yo tampoco voy. Si alguien me hubiera dicho que a los treinta iba a ocupar parte de mi tiempo en iglesias y misas, me habría parecido, cuanto menos, ridículo. Pero a algo tengo que abrazarme cuando mis propios brazos no me alcanzan. Nadie muere ateo. Yo cierro los ojos y les pido a todos los santos qu...

, la noche ya no es mi cuna y mi brújula se rompió como mi alma.    Es el primer momento de soledad que tengo en mucho tiempo. Julio y Guillermo salieron y creo que volverán más cerca de las nueve de la noche, lo cual me viene fantástico. Dejé un osobuco cocinándose a fuego lento y me serví un poco de vino. Volví a beber. Poco. Nunca sola. Es la primera vez. Confío en que no sea el presagio de una recaída. En general vengo bien. Y quizá por eso esta situación me da tanta bronca. La convivencia con Julio está imposible.  Él está más ausente que nunca y, además, la presencia de Guillermo (aunque temporal, diez días más) me obliga a fingir que los comentarios de mi novio no me cierran el pecho. En la cocina, Julio me lanza esa mirada de no-se-te-puede-decir-nada ; en el pasillo se me caen las lágrimas; y en el living me siento a escuchar alguna anécdota del viejo. Esto último, en realidad, con cariño, aunque por momentos Guillermo se convierte en un personaje salido de un sk...