diario

ah, recuerda que mi vida es un soplo de viento y que mis ojos no volverán a ver el bien.  Últimas horas del año, estuve varios días circundando la idea de si establecer metas o no, si comprarme otro cuaderno y sobre escribir acá. Los pensamientos vienen pero no permanecen.  Anoche lloré, el nuevo año no me trae emociones diferentes, como me gustaría (recuerdo de mi adolescencia ese impulso de las nuevas promesas). Es difícil estar bien cuando no tenés hogar. Paso tiempo en lo de V. pero no es mi casa, tampoco quiero que lo sea, no estoy lista para algo así. Pero mis padres tampoco son hogar y es imposible vivir sólo en este país. No me siento muy bien al respecto, el no tener suelo me aflige el espíritu.  Por eso no sé bien en qué metas pensar. Sigo yendo al trabajo y lo estoy manteniendo, voy a volver a estudiar, cada tanto algún chequeo médico. La vida es esto, no creo que cambie mucho. Supongo que está bien, tampoco sabría que hacer de tener más.  Aunque sueño, eso sí. Me gustaría t

prefiero una noche entera en vela a tener el alma en vilo.  Ponerme a escribir a ver si calmo un poco la cabeza, siempre es tratar de calmar la cabeza. Me sobreviene un pensamiento detrás de otro y no puedo tirarme a dormir, ni sabiendo que entro a trabajar en un par de horas y me vendría bien el descanso.  Me veo por fuera, loca, alterada, con el rostro desencajado y lo veo a V., también exaltado, por culpa mía. No es como si me estuviera castigando, pero viví esto antes, debo ser yo. Siento que soy caos en su mente y percibo su malestar, ese profundo hartazgo.  "¿Nos separamos?" , yo, anoche. No pasó, no quiero que pase, pero tampoco puedo estar llorando tanto; aunque admito que lloro menos que con L., me animaría a decir que él sí se llevo la peor parte pero tampoco fue fácil para mi. Un tipo roto, rotísimo. Él me advirtió igual, era como si me estuviese avisando que me iba a contagiar. Me veo mucho en él, en sus estados alterados. También me veo en R., en su narcisismo, c

Should I kill myself or should I have a cup of coffe?   Debe ser que estoy más grande, o más conciente, o presto más atención, que la situación del país comienza a molestarme. Que considero la Argentina como factor en mi futuro. Temo por la vejez de mis viejos y por la soledad de ser adulta. Me veo en mi madre y la veo a ella en las mujeres solas de la calle. No quiero que mis decisiones sean mi condena. Mantengo cierto optimismo, o mejor dicho, he desarrollado uno. Estuve muy triste los últimos meses (los últimos años) y me sorprende no pensar cada día en la muerte, o no sumergirme en la idea. Vivo mi trabajo con una monotonía casi placentera, pocas responsabilidades, conflictos que no me afectan porque la gente me da pena. Es eso, me da pena aquel o aquella que discute con un cajero por cosas sin sentido. ¿No ven que todo está mal? O será por eso que discuten con quien consideran inferior. La gente es extraña.  Me anoté a enfermería en la Cruz Roja, comienzo el año que viene. Espero