diario

 pity me, i need you. fracturaste algo dentro de mi y yo seguí vertiendo mi cariño dentro de esta copa estallada. te amé sin cuestionarlo pero no me anclé en el amor así como no me quedé en el fango de nuestro origen. pero nunca me enteré que vos permaneciste ahí agazapado espectador de este desastre tocando fondo conmigo (me dijiste) hundiéndote sin tener idea de lo mucho que yo era capaz de cavar. hasta romperme las uñas hasta lascerarme las manos hasta recordarte que somos la misma sangre y hacia el fondo vamos. D.

pide al universo y se te dará.  Esta es mi única plegaria. el deseo que le pido al Universo, suponiendo que el Universo es 1. un ser por encima de todos nosotros y 2. le importamos lo suficiente como para mirarnos individualmente.  Que me contraten, te pido, Universo. Que me llamen de algún lugar decente para ordenarme alrededor de eso. No me interesan los sermones malaventurados sobre cómo tengo que llevar mi vida y ordenaarme igualmente. Todos los que se toman el tiempo de dar dictámenes sobre cómo se vive son los mismos que dicen que le pidas al Universo y el Universo te lo dará. Así que volvamos a lo simple: Universo, te pido, que me contraten.  Gracias,  D.

i made a promise to distance myself  No me estoy llevando bien con mi soledad, eso está comenzando a preocuparme. Hoy me desmoroné en la cocina y mientras lloraba le dije a mamá que estaba cansada, que quería que todo se apagara. Sólo conseguí hacerla llorar un poco pero, por fortuna, se olvidó rápidamente.  Esta maldita sensación de no tener propósito alguno. Me hice un cuarto hermoso cuando volví a mudarme con mamá, con los libros que me quedaron y todos mis muñequitos. Ordené mi ropa y zapatos. Hice de mi cama destartalada algo presentable. Limpie la casa, puse la comida en las alacenas y bañé a los perros. Prendo uno, dos, tres sahumerios todos los días y me encargo de dejar una vela prendida para nuestras ánimas respectivas. Voy a hacer las compras a los mercados de Cerrito y hago una cena decente. Mamá comenzó a hacer el café por las mañanas. A veces algún hombre me quiere ver.  No me alcanza, ni me sirve. Tal vez debería buscarme un trabajo estable y tener un hijo por mi cuenta,

¿Qué ocurre cuando una vida se desvanece?  Quizás otro color desciende sobre el mundo,  y se agrega a la gran suma imperfecta y fluctuante.  Pero no podemos estar seguros. Soñé que me llamaban de esa cafetería que tanto me gustó, en la que tuve una entrevista el viernes (sentí que fue positiva, pero no he vuelto a tener noticia al respecto). No me decían que estaba contratada pero en su lugar me entregaban una bolsa enorme con todo lo que necesitaba para comenzar a trabajar. En ella, habían un montón de papeles importantes, todos con mi nombre mal escrito. Tengo a Ceniza durmiendo en mi pecho mientras tecleo. No debería tensionarme tanto, ella sabe más. Estoy en la cama, abrigada del frío incipiente que anuncia la llegada del invierno y con algo de dinero para ir a comprar el pan más tarde, cuando los negocios vuelvan a abrir.  Tuve varias entrevistas este último tiempo, podría estar trabajando como camarera o barista en algún lugar si así lo quisiera. Pero decidí ir más alto y no acep

you are so done   Hoy pensé en vos, incluso te extrañé aunque luego frunciera el labio en una mueca de disgusto. La psicóloga (mi ex psicóloga en realidad, porque abandoné la terapia con ella) me recomendó escribirte una carta. Alguna vez hice eso con R. y fue bastante efectivo, la recibió como una flecha porque respondió casi de inmediato. Pero en su maldad él era más pragmatico de lo que alguna vez vos podrías llegar a ser.  A vos, L., no podría escribirte una carta porque te imagino gritando y llorando por los rincones, te imagino tratándome con soberbia ( ¿Qué puedo hacer por vos? ), yendo a los brazos de Irene por un poco de consuelo o uniéndote a algún club de chupa pijas en donde hablan de lo progresivo que es chupar pija. Cualquier respuesta de tu parte sería una sorpresa. Creo que sos una buena persona pero un mal hombre. Un pésimo hombre.  Quisiera saber cómo está Turmalina porque la extraño. Me pregunto si pusiste en adopción a Rumba al final, imagino que si. O puede que sig

Dreaming we'd left it and made love instead  But there's still some problems, that I need to cure So turn on the light babe, let's find where it hurts Desperté a eso de las 7 a.m. No habíamos discutido pero todo el alcohol que bebimos me puso en contra tuya en algún momento de la madrugada, por lo que dormí dándote la espalda.  Me serví un vaso de agua que bebí mirando al balcón, hacia el alba que no había comenzado porque en junio la vida es más lenta en Buenos Aires.  Vos seguías durmiendo y despertaste recién cuando el rumor de las páginas de la novela que estaba leyendo se volvió un ruido extraño a los murmullos habituales de tus mañanas.  Dejé el libro y volví a acostarme a tu lado. Al intentar hacerme espacio, un gesto de dolor te trásformó el rostro. "Es la espalda, me está matando", "¿dónde?", "acá". Te hice girar para sentarme encima tuyo y mientras comencé a masajear los nudos que tenías rodeando tus vértebras, pensé en mamá. Ella me

a Christopher. i could cast a stone into the depths of your gaze alone and never hear the resounding echo amidst the water's hazy glow. for i let your name be swept, into the folds of time, silently kept but for your pressense did i crave more than i thought my memory engrave. then the waves draw near, expanding wide and crystal clear, the echo's touch takes it's toll stirring my soul and igniting my whole. a decade passed us by would you allow me to fill your glass? it's just that the night is not enough to confess to you all the sins i bore. and i apologize, dear heart, for my recurrent depart. time and time again, i strayed, leaving wounds that never fade. yet, it's a truth i can't deny, to speak this sincericide, love holds your name with utmost care, in a realm beyond compare. D. so, my unbeaten lover, hear my plea. we've been together a million years so I wouldn't hesitate to pour you wine, to draw you near, just to see your open eyes and press my