diario

keeping the lights on in this forsaken place Recién compré algo de ropa para el nuevo trabajo, me siento mal por papá que me ayudó el mes pasado a comprar las camisas que necesitaba para el puesto que había conseguido en el centro de diagnóstico. Es curioso, siempre siento un dejo de culpa cuando gasto en algo para mi, pero esta vez es un tanto más molesta.  Todavía no le dije a papá que cambié de trabajo. Tampoco es como si habláramos mucho, él mismo pone cierta distancia entre nosotros. Alguna vez dije, nuestra relación es un intercambio constante en el que nos defraudamos el uno al otro, de diversas maneras. Ya habrá tiempo para decirle (los compromisos obligan a eso), tan solo espero recordar agradecerle por las camisas.  Pensé también en mamá durante estos días, en el peso de lo que tuvo que soportar en su vida. Todo esto gracias a una factura de luz que llegó y no puedo pagar. Ella frente al costo de estar viva con una hija al costado. Una hija que no la quiso durante años. Una h

Sinking in the sofa while they all betray each other What's the point of anything? Limpié el patio. Trato de hacer una tarea doméstica por día, aunque sea, para tener cierto sentido de realización. Y porque tampoco me gusta ver la casa sucia, si bien hay animales que dejan pelos y manchas de patas en todos lados. Y está mamá, que mucho no puede hacer en clamor de los asuntos que atienden a la limpieza de la casa.  Decía, limpié patio. Cuando me hallo fregando y rastrillando poco lugar hay en mi mente para pensar. Es cuando me quedo quieta que las lágrimas corren con facilidad, no todo el tiempo, sino de a pausas, momentos que no elijo, que sólo están latentes esperando la oportunidad.  Escuché los audios de V. cuando me levanté, no inmediatamente sino mientras preparaba el café, que es el que él me regaló. Demasiados minutos de decir muchas cosas y a la vez nada. En lo único que pienso es en los momentos que podrían haber sido de felicidad y mi tristeza los oscureció. Los envolvió

 ¿por qué hace tanto frío?  ¿en qué momento me extravié de mi camino?  Desperté con un mensaje de papá, creo que era algo así preguntandome cuándo iba a ir de nuevo a visitarlo (se hizo ilusión con la cuestión de mi trabajo en el Rossi, tan cerca de su casa), pero le respondí que no deseaba seguir yendo para aguantar los abusos de Patricia. Tampoco le conté que renuncié.  No me respondió, aunque conociéndolo es posible que lo haga mañana con alguna frase que intente redirigir la culpa ( siempre un problema vos ), es bueno con eso.  Viviría con él de no ser por su mujer.  A veces pienso que escribo acá para dejar una constancia de las cosas de mierda que me pasan, por si me mato al fin, que un día alguien intente comprenderme en muerte ya que en vida estoy apartada de todo.  Bueno, no, está mamá. Por ella sigo acá, me doy cuenta. No la condenaría a la tristeza de mi muerte, encima todo el trámite que implica y el mal pasar. Ya está grande y está tan sola como yo.  Le escribí por la maña