diario

i waited for something  and something died, so i waited for nothing and nothing arrived. Quiero que me pidas que me quede, que me pidas que permanezca a tu lado. Que me pidas que viva. Te estoy perdiendo cada día un poco más.  Creo que no hay nada poético en la manera en que las cosas se dieron. Nos echamos en la cara nuestras ofensas cuando todavía no pudimos superarlas. Meto la mano en tus heridas y espero que me cures a mi.  Quiero verte de nuevo apoyado en la barra en alguna fiesta trasnochada. Y que me sonrías cuando te sonrío. Odio llorar y que al caer las lágrimas no estés cerca mío, sino en el otro lado de la cama con la mirada perdida, sabiendo que no hay nada que salvar entre nosotros pero con miedo de decirlo.  Quiero que me hables con la alegría de no haberme conocido nunca. Me gustaría que seas feliz. Pero nunca saliste del mar de tu tristeza y quizas te acercaste a mi porque me viste en el mismo mar y creíste que te estaba saludando. Pero no. Mi mano era el espasmo de los

pero en verdad no sabemos cómo mueren los solitarios Morirme. Me da tranquilidad la idea de morirme. Siento que tengo esta vida arruinada, en mi cabeza vivo otras vidas una y otra vez. Por un momento quisiera quedarme boca arriba, nombrando todas las estrellas en la noche y sintiéndo el pasto con la yema de mis dedos. Después cerrar los ojos y oir las voces del universo.  Le. me duele, me duele hasta la médula. ¿Cómo se puede amar tan fuertemente a alguien y sufrir tanto? Ningún dios debería permitirlo. Perdoname Le.  No puedo solucionar la desdicha de mi madre. Sé que no me corresponde, pero sufro al saber que ella sufre también. La culpa me toma desde el centro del pecho y me hunde hasta los dolores de mi infancia.  Gloomy Sunday. Diferentes versiones, una y otra vez en reproducción. ¿Será cierto?  Voy a enloquecer bajo este cielo.  D.

No estoy haciéndome la víctima, Luisa: es solo para decirte que yo tampoco me he quedado quieto, ojalá hubiera podido. Si hubiera sido por mí, sí me habría quedado quieto, pero no ha sido posible, y todos los cambios que he sufrido han sido vuelcos terribles, que me han arrojado literalmente a otra vida, y luego a otra, y a otra, vidas a las que he tenido que adaptarme brutalmente, sin mediaciones.   Comencé a escribir esta entrada dos meses atrás y nunca pude terminarla. Todavía mantengo cierta estaticidad frente al teclado, pasaron demasiadas cosas en tan poco tiempo que el peso que llevo en el pecho se traslada a mis manos. Más de una vez me quedé mirando la pantalla sin saber cómo continuar. No puedo volver a evocar el miedo que sentía meses atrás, cuando todo parecía tan desesperante. Paso mis días entre clonazepam y risperidona por lo que ni siquiera mi tristeza puede llenar espacio alguno. Pensé en morirme demasiadas veces, pero creo que jamás llegaría tan lejos como para hacerm

  it weighs heavier on one's heart i could tell right from the start that sweet ones are hard to come across. Hace rato que no escribo acá, cada tanto hago un par de notas en una libreta que tengo, para descargar, pero no siempre me alcanza. Fueron meses difíciles para mi. Cambié de medicación psiquiátrica un par de veces y en ocaciones llegué a creer que la cabeza no me daba para más. Me ahogué más de una vez.  Quisiera hablar de mamá, de Le., del gato, de los llantos y del miedo, pero me quedo con los dedos sobre el teclado sin saber cómo seguir. Estoy cansada, aunque ya no tanto, ahora las cosas son un poco menos difíciles. Me anoté a unos cursos, estoy haciendo un poco de ejercicio, retomé mis lecturas y volví a subir fotos. En general estoy durmiendo bien.  No quiero irme de donde estoy hoy, quiero sostener tu mano toda mi vida. Me esfuerzo, aunque hayan días en donde no quiera levantarme. D.