diario

el amor no nos amó y lo que amamos miró, al vernos, para otro lado.  Te rompes el corazón sola. Una y otra vez.  Tu padre.  Tu amigo.  Tu novio.  ¿Qué son los títulos en estas épocas? Te estás quedando atrás, lo que creías ya no tiene sustento, ya no vale ni existe. No sos la novia de nadie o la mujer de alguno, ¿Qué es eso? No vaya a ser que te opriman o te cataloguen usando algo que no te haga sentir lo suficientemente incluida. Sos un vínculo de mierda, ese es tu nuevo título, un vínculo . ¿Qué carajo significa eso? ¡Qué nadie se ofenda! Que vos no quieras adaptarte no es problema de nadie más que tuyo. Pero mientras que se sienta la carne contra la carne, la sangre calentando la cabeza. Muérdeme el cuello, clava tus dedos entre mis muslos. Toma entre tu mano mi garganta y dispone de ella como quieras. Después podes quejarte de todo lo demás. D.

 don't underestimate the hole your absense would leave Llevo un par de días pensando en vos papá, hoy te recordé particularmente mientras pegaba mi rostro contra la ventanilla del auto y llenaba mi visión con el exterior, plateado por las nubes que se extendían sobre mi: Exolgan, las casas de ladrillo amontonadas queriendo alcanzar el cielo, un auto sin capó abandonado a un costado de la ruta.  Ir en la ruta con vos era un acto de silencio. Hoy fui a verlo al cirujano, se cumplieron 27 días desde que me operaron de nuevo la columna. En ninguno de esos días me preguntaste cómo estuve, pero quería contarte que ya camino con normalidad y puedo girarme sobre mí misma en la cama (aunque duele un poco). Eso sí, se me infectó el último punto y voy a tener que hacerme curaciones durante una semana, por esto viajar en auto todavía es algo doloroso.  Su consultorio esta cerca de tu casa, me hubiera gustado verte. Yo ahora no tengo casa, pero eso tampoco lo sabes. Sólo sabes de máquinas y ser

 escribo para llegar a ti (aunque cada palabra que escriba sea una palabra más lejos de donde estás). Dejar el te amo atorado en la punta de la lengua y permitir que te pudras en mi memoria. Re-cordis , volverte a pasar por mi corazón, una y otra vez, hasta el cansancio. Puedo verme a tu lado (toda una vida), podría quererte para siempre, nunca tuve dudas al respecto.  Podría esconder mi cabeza en el hueco de tu axila y respirar el perfume de tu piel. Podría esperarte a la salida del trabajo y aprender los nombres que te interesen y hagan a tu día. Te haría un café por la mañana y conocería la cantidad justa de azúcar. Te oiría hablar de aquellas cosas que te pesan en el espíritu. Pondría mi mano sobre tu pecho y vería el vaivén de tu sueño mientras tu silueta se recorta en el añil de la madrugada. Anotaría tu cita con el médico y guardaría tus estudios en tu mochila. Besaría tus lágrimas cuando se derramen por tus mejillas. Dejaría que tu aliento empañe mis anteojos y los limpiaría en

ojalá que no empiece nada entre nosotros para que nunca termine .   Quisiera ponerme muy borracha para reírme mucho, para que se me adormezcan los labios y se me caliente el rostro, para sólo pensar en cojer y beber más. Quiero que se me resbalen las palabras, que se me entrecierren los ojos, que se me vaya la dureza del semblante. Me gustaría tener la cabeza vacía y no estar aguantándome las lágrimas.  Quisiera ir a comprar facturas con mi padre. Cenar con mamá en Cádiz viendo la tele. Esconderme a dibujar en las escaleras del colegio durante el recreo. Darme un baño de inmersión con L. Caminar por las playas de Uruguay. Tener a la perra recostada en mi pecho. ¿Estoy deprimida o sólo la estoy pasando muy mal?  Sólo me siento amada por vos cuando tus acciones se corresponden a tus palabras. Perdón por todas las cosas que pueda llegar a decir, sólo estoy tratando de protegerme, pero si pudieras decirme lo que pensas en voz alta tal vez podría entenderte. Podría dejar de fantasear y sabe

 cada partida, por tanto, es definitiva. sólo sus hijas vuelven; solo el futuro vuelve a visitar al pasado. "Esta va a ser la última vez que tengas que moverte así" , le digo a mi madre, no sé si como un deseo de buena suerte o una sentencia. Mañana ella se viene para B., yo llevo cuatro días acá. Espero que haya dormido bien.  Yo no lo estoy haciendo. Dormir, me refiero. Estoy todo el día muy cansada, no puedo hacer una conexión con otra. Me acuesto muy tarde. cuando ya es de día, me despierto y no quiero volver a la cama. No estoy triste o no tanto como hace un par de semanas. Todavía viene a mi mente el rostro de mi padre. Su descargo de  palabras, la mueca de asco. Todavía pienso en la clínica y en mi hermano. Pienso en J., en cómo me dijo que podíamos ir en algún momento a un telo mientras estaba recostada sin poder levantarme y en G., siempre dispuesto a ayudarme bajo condición de moldearme la vida. Lo veo a Le., que me permitió entrar en su vida de nuevo. Por poco tiem

  de repente soy los animales salvajes que crecen en las sombras y que afilan las uñas en mi huesos después de romperme. No me duermo hasta el amanecer, no me siento bien de otra manera. Siento que no puedo respirar y una presión enorme en la cabeza.  Mamá me dijo hace un par de horas que el lunes hay que dejar el departamento pero no tenemos dónde mudarnos. Esta situación viene escalando hace meses, podríamos haber evitado llegar a este punto.  Pero no lo evitamos. Mi vida entera de nuevo en una sola valija, todas nuestras pertenencias en cajas, al fondo de un depósito prestado, quien sabe por cuánto tiempo.  Mi hermano me dijo que no proyecte mis frustraciones en un cambio de calendario gregoriano, pero voy a terminar este año de una forma u otra, aunque me mate. Y podría hacerlo. Sobreestimé mi capacidad de soportar la marea, de sostener mi cabeza sobre el agua cuando nunca supe cómo nadar.  Fue fácil hasta que ya no y estoy cansada de ser la portadora de malas noticias pero en este

Touch me, it's so easy to leave me All alone with the memory Of my days in the sun "No, no me siento desconectada, sólo siento que no puedo llegar a vos" te dije, y lo creo. A veces me miras, pero es como si te toparas conmigo, como si yo apareciera en el radio de lo que estabas observando y te acordás que estoy ahí.  Te conocí hace muchos años, cuando éramos otras personas. Tan diferente que no me recuerdo. No sé por qué sufría en ese entonces, o sí lo sé, pero no lo comprendía. No sabía qué tan enferma estaba mi madre ni qué tanto mi padre llevaba el estandarte del desamparo. Pero estabas vos, muy cerca, extendiendo tu mano, abriendo la puerta, eras todo lo reconfortante que necesitaba.  El otro día volví a llorar frente a vos, 10 años después. Pero no supiste qué hacer.  Hoy quise hablarte de mis tristezas. Pero no quisiste preguntar. D.

Contaba sus sueños, una y otra vez, con pequeñas variantes pero siempre con la intención de que nosotros pudiésemos comprender el terror que la embargaba. Tengo los lentes sucios, el cristal no es bueno y el marco parece de juguete. Tenía un mejor par, más pesado, antireflex. Se me cayeron del bolsillo mal cerrado de la mochila, quedaron el piso de un taxi. Los busqué una semana y terminé comprándome estos, mucho más baratos. Inservibles.  Mi única taza dice "pampashop.com". Ya estaba en esta casa cuando llegamos con mamá. Alguna vez tuve tazas con lunares, tazas con forma de animal, tazas con una tapa pintada a mano, tazas que decían "te amo". Se perdieron en mudanzas, quedaron olvidadas, se llenaron de polvo y se rompieron en pedazos. Ahora sólo queda esta, esperando un mal movimiento para caer y reventarse contra el suelo.  Tuve un neceser lleno de lápices labiales. Rojos, con brillo, Shi Seido, rosados, violetas, cremosos e intransferibles. Ahora tengo uno solo,

  it's hard to tell it's hard to tell when all your love is in vain Papá me abandonó muchas veces. Una de ellas fue cuando me internaron por apendicitis y en el sanatorio me dio neumonía. Estuve varios días internada y muy grave, puedo recordar a mamá acostada en el sillón de una habitación que se me hacía enorme. Él apareció casi al último día durante la tarde y trajo consigo un peluche de un sol. Yo fui feliz, para mi él era eso, el sol en mi vida.  La primera vez que entendí que me había dejado plantada fue en el colegio. Iba doble turno y al mediodía podías retirarte. Ese día se celebraba el cumpleaños de mi abuela y mamá me había preparado un bolso la noche la anterior con el vestido para cambiarme y había avisado por el cuaderno de comunicados que mi papá me iba a ir a buscar. Nunca apareció y se ve que tampoco la fue a ver a mi abuela, porque esa noche la fuimos a visitar con mi mamá y ella estaba muy triste.  Muchas cuando llegaba a planta baja su auto no estaba. Lo he