diario

don't, don't that's what you say Tomé hasta no dar más cuando me dejaste sola en el bar. Esta vez los dedos se deslizan sobre las teclas porque es la frustración acumulada durante tantos meses la que me impulsa a escribir. La frustación que quise tapar con tus migajas. No te entiendo. Hice de todo, y aún así no te entiendo. No entiendo por qué tu respuesta es levantarte de la silla y dejarme sola. No entiendo por qué carajo sólo hablas de tu medicación.  Mentira.  Sí lo entiendo. Lo usas para cubrirte, la culpa de todo la tiene la falta de lamotrigina o sino la sertralina o el topiramato, que es nuevo. Tenes un vademecum entero de excusas. Sos vos. Son tus palabras, tus gestos que me expulsan, tu desden hacia mi que se expresa con tus ojos abiertos en pavor.    El topiramato no te hace de esta manera porque ya eras así antes. Siempre creyendo que te estoy atacando, que estoy forzando la situación para llevarte a un extremo cuando sólo te pregunto por qué carajo me miras tan

and in her eyes you see nothing no sing of love behind the tears cry for no one a love that should have lasted years Esto no se siente bien, no paro de escuchar esa voz tan conocida en mi mente "esto está mal y lo sabes" . No sé qué hacer, en serio no sé qué hacer. Le., yo también pienso más de una vez en salir corriendo, en que esto se termine, en que no vamos a durar. Y a veces no sé qué estoy esperando, que te voltees y me sonrías dulcemente, que no me mires con hastío. Sos un pájaro picoteando mi mano. Tampoco sé qué sentir hacia un montón de cosas. La cantidad de pornografía que tenes, las fotos viejas de otras mujeres, que sigas teniendo una relación estrecha con I. En serio, me siento en jaque. Una imbécil me siento, cualquiera ya habría dado la espalda pero yo sigo acá y solo me estoy hundiendo con vos en la tristeza. Me sostiene la esperanza pero sé que la esperanza no sirve de nada porque su otra cara es un profundo temor.  Quiero que esto dure pero quiero ser feliz

you and i have memories longer than the road that stretches out ahead Me despierto con el sabor de las palabras que dijste anoche. No, ni siquiera anoche, sino a la madrugada, cuando estoy más vulnerable, menos preparada para los golpes. Me despierto con el recuerdo de tu mirada dura y fija en mi cuando, con la frialdad que aseguraste tener, tomaste todo tu dolor y lo arrojaste sobre mi.  Tengo que pensar si quiero estar con vos.  Eso dijiste, una oración con un significado tan llano, no hay mucho trasfondo por más que se lo quieras adjudicar. Por más que ahora lo quieras arreglar. Y es entendible, lo peor es que no me puedo enojar porque te sientas así.  Pero me enojo, me duele como la mierda. Después de todos esto meses en los que pasamos tantas cosas se siente como si me abrieras una herida en el pecho. Por qué me traes hasta acá si con una oración vas a echarme lejos. No entiendo, pienso que es cruel. Una crueldad lacerante.  Ya no te quiero escuchar. No vengas a llorar a mi lado s

 you left me standing here, a long, long time ago Tengo razgos oscuros y lo sé, no siempre obro de la manera correcta. Odio la vergüenza que viene de la mano con el alcohol, aunque sería injusto negar que tuve una mejoría al respecto. Aún así el sentimiento persiste.  No quiero ser una mala persona, no quiero ser el tipo de persona en el que puedo llegar a convertirme si sigo así. Quiero ser más amable, quiero estar en balance.  No quiero que lo malo salga afuera. Tampoco quiero que esté dentro pudriéndome el espíritu.  Soltar la esperanza, eso escuché hace unos días. Ver la vida con otros lentes, lo intento, todavía me cuesta pero eso intento.  D.