diario

I know you didn't mean to hurt me, so I kept it to myself And I wonder Vi mi fotografía expuesta en el estudio de mi abuela, esa donde estoy con el vestido anaranjado de flores, el pelo lacio y el rostro que delata los signos del alcohol. La foto no muestra todo lo que ocurrió.  Era su cumpleaños nro. 80, ella había organizado una fiesta en un enorme salón. En ese momento yo vivía con mamá en Jorge Newbery, cerca de dónde habíamos vivido con L. Como una tortura.  Papá me pasó a buscar. Las cosas no iban mal, aunque todo estaba roto dentro de mi. El problema fue al llegar, me esperaba una mesa redonda con mis primos, mi hermano y su esposa. Mi silla y otra al lado, vacía. Donde se suponía que L. debía sentarse.  Love is an empty cry.  Me sentía aturdida por esa realidad, aquella que no me atrevía a aceptar. L. me había abandonado, como si no valiera nada, como si no hubieramos vivido juntos durante años. Como si yo no lo necesitara hasta la muerte. Un día se levantó y decidió que no

 Sabe Dios qué angustia te acompañó El café me quedó muy fuerte, lo bebo igual. Estoy cerca de los treinta y me sigo haciendo mierda el cuerpo como si tuviera veinte. Anoche salí con Vi y bebí mucho vino, discutimos y al llegar a casa todo me daba vueltas. Me siento estúpida, vulgar, como si arruinara todo. Creo tener un talento particular para conseguir que mis parejas se agoten. Hablo de más, sobretodo cuando tomo. Todo lo reprimido sale a flote. Todos los sueños que jamás alcancé, las fantansías que construí en mi mente. Lo escupo porque es la única manera en las que puedo mantenerlas vivas. Reales en su falsedad.  Cada día recibo un mensaje distinto de mamá. Siempre algún pedido, idea ridícula o reclamo. Hacer una transferencia, ver sus estudios, hablar de su jubilación, mudarse, poner a los perros en adopción. Tengo momentos donde me gustaría decirle que la odio y al pensar en eso se me marchita el corazón. Odio esta dinámica que se dió entre nosotras. Odio que me necesite tanto.