diario

don't, don't that's what you say Tomé hasta no dar más cuando me dejaste sola en el bar. Esta vez los dedos se deslizan sobre las teclas porque es la frustración acumulada durante tantos meses la que me impulsa a escribir. La frustación que quise tapar con tus migajas. No te entiendo. Hice de todo, y aún así no te entiendo. No entiendo por qué tu respuesta es levantarte de la silla y dejarme sola. No entiendo por qué carajo sólo hablas de tu medicación.  Mentira.  Sí lo entiendo. Lo usas para cubrirte, la culpa de todo la tiene la falta de lamotrigina o sino la sertralina o el topiramato, que es nuevo. Tenes un vademecum entero de excusas. Sos vos. Son tus palabras, tus gestos que me expulsan, tu desden hacia mi que se expresa con tus ojos abiertos en pavor.    El topiramato no te hace de esta manera porque ya eras así antes. Siempre creyendo que te estoy atacando, que estoy forzando la situación para llevarte a un extremo cuando sólo te pregunto por qué carajo me mi...

and in her eyes you see nothing no sing of love behind the tears cry for no one a love that should have lasted years Esto no se siente bien. No dejo de oír esa voz persistente, áspera y conocida en mi cabeza:  “Esto está mal y lo sabés.” Y es cierto, no sé qué hacer. Amor, también pienso en huir. También fantaseo con el final, con un corte limpio, con dejar de fingir que vamos a durar. A veces me sorprendo esperándote. Esperando una caricia que no llega, una sonrisa suave, un gesto mínimo. Que me mires sin fastidio. Pero sos un pájaro desconfiado, picoteando mi mano abierta. No sé qué sentir. No sé cómo nombrar esta inquietud que me carcome.  La pornografía. Las fotos antiguas. Tu ex tan presente, como un eco que no se apaga. Me siento en jaque, atrapada entre el amor y la humillación. Me siento una imbécil, cualquiera ya te habría dado la espalda. Pero yo sigo acá, hundiéndome con vos en esta tristeza que ya no distin...

you and i have memories longer than the road that stretches out ahead Me desperté con el sabor de tus palabras. No, no fue anoche. Fue de madrugada, cuando estoy más frágil, más vulnerable, menos preparada para los golpes. Me desperté con el recuerdo de tu mirada fija, dura, y esa frase tuya dicha con la frialdad con la que aprendiste a no temblar:  “Tengo que pensar si quiero estar con vos.” Eso dijiste. Una oración lisa, sin grietas por donde pudiera filtrarse un consuelo. No hay mucho trasfondo, por más que ahora quieras dárselo. Por más que intentes remendar lo que ya dijiste. Y aunque entiendo tu dolor, aunque me repito que no puedo enojarme porque te sientas así, la verdad es que me enojo. Y me duele. Me duele como el fuego sobre la piel. Después de todo este tiempo, después de los días compartidos, de la vida entrelazada, se siente como si me abrieras el pecho con una frase. Como si me arrastraras hast...

 you left me standing here, a long, long time ago Sé que tengo rasgos oscuros. Una sombra. Lo sé. No siempre obro bien. Hay partes de mí que me dan miedo.  Y odio esa vergüenza que llega con el alcohol, aunque sería injusto negar que he mejorado. Pero aun así, el sentimiento persiste. Como un eco, como una herida que no cierra del todo. No quiero convertirme en alguien que no reconozca. No quiero ser ese tipo de persona en la que podría llegar a transformarme si no cambio de rumbo. Quiero ser más amable. Quiero estar en balance. No deseo que lo malo salga disparado hacia los otros, pero tampoco quiero que se quede adentro, pudriéndome el espíritu en silencio. Hace unos días escuché algo: soltar la esperanza.  Ver la vida con otros lentes. Lo intento. Todavía me cuesta. Pero eso intento. D.