diario

keeping the lights on in this forsaken place Recién compré algo de ropa para el nuevo trabajo, me siento mal por papá que me ayudó el mes pasado a comprar las camisas que necesitaba para el puesto que había conseguido en el centro de diagnóstico. Es curioso, siempre siento un dejo de culpa cuando gasto en algo para mi, pero esta vez es un tanto más molesta.  Todavía no le dije a papá   que cambié de trabajo. Pero tampoco es que hablemos mucho. Él mantiene cierta distancia, como si tuviera que proteger algo que no sé si sigue existiendo entre nosotros. Nuestra relación es como un intercambio constante de decepciones suaves, un vaivén en el que nos fallamos sin escándalos. Lo mínimo indispensable .  Ya habrá tiempo para decirle (los compromisos obligan a eso), tan solo espero recordar agradecerle por las camisas.  Estos días pensé mucho en mamá. En lo que tuvo que soportar. En el peso acumulado de existir con una hija al costado. Me vino a la cabeza cuando llegó la fac...

Sinking in the sofa while they all betray each other What's the point of anything? Limpié el patio. Trato de hacer, al menos, una tarea doméstica por día. Un gesto hacia la idea de que algo tuvo sentido. También porque me molesta ver la casa sucia: los pelos de los animales, las huellas en las baldosas, esa pequeña entropía cotidiana. Mamá ya no puede encargarse, la vejez la fue reduciendo la cama  y a los recuerdos. Decía: limpié el patio. Mientras rastrillo, mientras froto, no pienso. El cuerpo, ocupado, apaga el alma. Es cuando me detengo  que llorar se vuelve inevitable. No siempre. Pero a pausas. Momentos como ráfagas breves que acechan desde las sombras de las cosas. Escuché los audios de Vi mientras preparaba el café que él mismo me regaló. No al levantarme, no de inmediato. Me cuesta entrar en el día. Muchos minutos para no decir nada. Y yo pensé en todos los instantes que podrían haber sido hermosos. Que fueron posibles. Pero los cubrió la tristeza como brea, ...

 ¿por qué hace tanto frío?  ¿en qué momento me extravié de mi camino?  Desperté con un mensaje de papá, creo que era algo así preguntandome cuándo iba a ir de nuevo a visitarlo (se hizo ilusión con la cuestión de mi trabajo en el Rossi, tan cerca de su casa), pero le respondí que no deseaba seguir yendo para aguantar todo el desdén de Patricia.  Tampoco le conté que renuncié.  No respondió. Pero lo conozco: tal vez mañana llegue una frase que quiera deslizar la culpa hacia mí. Siempre lo logra. Tiene la destreza de señalar sin levantar el dedo. “ Siempre un problema vos”. Qué habilidad para quedar limpio. Viviría con él de no ser por su mujer.  A veces pienso que escribo acá para dejar una constancia de las cosas de mierda que me pasan, por si me mato al fin, que un día alguien intente comprenderme en muerte ya que en vida estoy apartada de todo.  Bueno, no, está mamá. No la condenaría a la tristeza de mi partida, encima todo el trámite que implica y e...