9. Manga cap
let it be said
that i carried
just enough fear.
Debería tratar de dormir mejor, al menos una noche completa. Yo sé que ningún período de recuperación es lineal, siempre hay recaídas, a mi me pegan duro.
Tuve una migraña con aura, después de varios años. Cuando era adolescente me tuvieron que llevar a la guardia más de una vez. Después las cosas se volvieron raras y me llevaba sola, el problema era que como yo era menor de edad no podían atenderme (diferentes legislaciones en cuanto a salud en ese momento), así que mis viejos tenían que ir de cualquier forma. Cómo no me voy a sentir una molestia.
No suelo pedirle muchas cosas a mi viejo, al menos no directamente. Nuestra relación es ahuecada, incompleta, carente de todo. Lo cual es muy triste, porque yo lo quiero. El martes le pedí que me alcanzara a la guardia, pero no lo hizo. Muchas veces me han dicho que los padres hacen lo que pueden, creo que los hijos también.
No me estoy sintiendo bien estas últimas semanas. Sigo empujando mi mente en materias, proyectos, idiomas, lo que sea para llenar la curricula de lo que yo creo es ser digno de algo. No pienso así de los demás, sólo de mi. Estoy cansada y me siento muy infeliz, no siento realmente que alguno de mis logos me pertenezcan o sea significativo de alguna manera. No sé si tengo logros. Me doy cuenta que hace mucho no festejo las cosas que se supone me retribuyen en algo, pero tampoco estoy segura de estar haciendo las cosas por mí. Quiero el reconocimientos y el afecto de mis viejos, es algo que debería dejar ir y lo sé, pero a mis 26 me sigo lacerando al igual que los 16.
Son estas horas las más oscuras. Resuenan en mi cabeza todas las palabras crueles que alguna vez me dirigieron. Las últimas fueron que soy soberbia y que obviamente soy violenta por las cosas que dibujo. Ser violenta, que adjudicación más curiosa para mi.
Sigo esperando el día en que todo se acomode y sea la persona que quiero ser. Es como esperar que la vida por fin comience mientras la vez desde afuera. Sólo consigo sentirme más miserable con el paso del tiempo. Y más alejada de todo.
Hasta dónde puedo llegar así.
D.
