diario

Me ha venido a buscar el sueño, me ha encontrado de luna nueva. Me ha venido a buscar la noche, en los soles de un nuevo día. Caí enferma poco después de escribir la entrada anterior. La voluntad con la que pensaba levantarme al día siguiente y empezar algunos proyectos murió bajo una gripe tremenda. Pasé varios días en la cama, aplastadísima, y recién hace unos días empecé a salir otra vez. Hoy es el primer día en que puedo respirar bien y en que el cuerpo dejó de dolerme tanto. Entre tanto, dejé pasar el tiempo y quedé inscripta sólo a las materias de Historia. Me había anotado a principio de mes con la idea de revisar el sistema después y, bueno, nunca lo hice. Le di muchas vueltas al asunto de Enfermería y ayer, cuando entré para ver si todavía podía anotarme a alguna materia, descubrí que me aliviaba profundamente no poder hacerlo. Empecé a escribir. Cuando termine esta entrada voy a seguir con la novela. Tengo que encarar el proyecto por lo que realmente es: escribir para mí. S...

I get the message, I learned my lesson Tried to correct it, I think I wrecked it Ok, aunque me cueste escribir, voy a intentarlo. A ver si así despejo un poco la cabeza. Estoy pensando en comprarme un cuaderno para poder escribir cuando quiera. Tener la computadora en el living no me resulta cómodo y ya casi nunca encuentro un espacio que sea realmente para mí. Ayer le hablé a Jorge y le dije lo mismo de siempre: —Necesito un cambio. —Desde marzo me decís que necesitás un cambio. Tiene razón. El problema es que no sé cuál. No sé qué necesito para salir de este malvivir. Me dijo, en chiste: —Tomá tus objetivos y desechalos por unos nuevos. ¿Mis objetivos...? ¿Cuáles son? Ni siquiera me vislumbro recibida. Tampoco me veo formando una familia y, si soy sincera, no creo que quiera hacerlo. No puedo desechar algo que ni siquiera existe. Entonces, ¿qué quiero? Ver el mar. Eso me encantaría. Hace seis años que no veo el mar. Y creo que sí puedo hacer algo al respecto. Juntar un poco...

Lo único que quería era ignorar que estaba viva, morir sin morir, atravesar los días sin que nada ni nadie notara mi presencia, pero sobre todo, sin que nada se convirtiera en un estímulo capaz de desencadenar ese dolor que vivía agazapado en mí.   La psicóloga me preguntó si estoy mejor con Julio. La última sesión me la pasé hablando sobre los "chistes" que él hace (a mí, sobre mí, para nadie) y la violencia implícita que tienen. Le hice un gesto algo vago, un "mejor no hablemos", porque estoy podrida de dedicar todas mis sesiones a hablar de mi relación rota, agujereada, desgarrada. Le conté, en cambio, la mala pasada que tuve rindiendo Conceptos. En la devolución del parcial, entre los típicos y sensatos comentarios de "tenés que reforzar más acá", "fijate de leer la bibliografía complementaria", el profesor me tiró: "Ya no tenés diecinueve años como para responder así". No. Tengo treinta y uno, vengo pasando un año de mierda y tu ...

If I could go back to a time before now Before I ever fell down I'd go back to a time when I was just a girl When I had the whole world Gently wrapped around me Terminé de rendir. Tendría que preparar finales o buscar trabajo o disfrutar de las vacaciones y leer y dormir y fingir que no tengo treinta años.  Arranca la segunda mitad del año y me gustaría que no fuera una paliza. Todos los sucesos desde enero me dejaron agotada. La denuncia, el ir y venir de la fiscalía, la enfermedad de mi abuelo, su muerte, la muerte del papá de Julio. Tengo la espalda con una tensión que me está matando.  Hoy tengo que hacerme unos estudios. Hace frío pero el día está lindo, quisiera aprovechar y caminar un poco. Por ahí comprarme un libro de Annie Ernaux que hace rato quiero leer. Tomar un café afuera y mirar por la ventana. Ir a misa, hace rato que no voy.  También ocuparme de mamá. Quiero limpiarle un poco la casa, llevarle los remedios y teñirle el pelo así ella se siente bien. ...