diario

No le prestes lengua al pensamiento,  ni lo pongas por obra si es impropio.     No me va a hacer mal tener un poco de comida en el estómago. Creo que es el primer plato caliente en días. Estoy comiendo muy mal. O, mejor dicho, no estoy comiendo.  Al principio se me había clavado la idea de bajar un poco de peso. Ahora siento que mi cuerpo es un campo de batalla devenido en cementerio. El espejo me devuelve la mirada de un perro rabioso. Me di cuenta de que no me gusta la persona que soy cuando estoy con Julio. A su lado sólo reverberan mis partes más desagradables. Palabras, respuestas, comentarios que jamás le diría a otra persona vuelven hacia él con una violencia que apenas reconozco. Como si estuviera siempre a la defensiva. No. Estoy siempre a la defensiva porque mi cuerpo aprendió que cualquier pausa puede convertirse en un ataque. Julio hace chistes con abrirme la concha con un espéculo para ver si no está llena de leche porque le dije que iba a salir con un a...

Toqué la vena azul que sobresalía de mi muñeca  y deseé que mi sangre retuviera toda la luz del mundo.   Me siento muy sola.  Si mi pecho fuera una jaula llena de pájaros, morirían de hambre.  D. 

Tell the blood to flow in my skin And not above  Hay una energía extraña, me dijo mi hermano cuando le comenté que este año se siente distinto. Puede ser. A veces me imagino a Juan en la oscuridad de su casa, haciendo rituales raros para tirarnos maldiciones. Otras veces me pregunto si no se habrá muerto para esta altura aunque hierba mala nunca muere . La verdad es que cada vez que su recuerdo se me cruza por la mente sacudo la cabeza, como queriendo desprender algo desagradable que se me pegó a la piel. Cuando me descubro imaginándolo en esas escenas absurdas, me digo que sólo Dios tiene poder. Le dije a mamá que el sábado la voy a llevar a la iglesia de San Judas. Hace mucho que yo tampoco voy. Si alguien me hubiera dicho que a los treinta iba a ocupar parte de mi tiempo en iglesias y misas, me habría parecido, cuanto menos, ridículo. Pero a algo tengo que abrazarme cuando mis propios brazos no me alcanzan. Nadie muere ateo. Yo cierro los ojos y les pido a todos los santos qu...

, la noche ya no es mi cuna y mi brújula se rompió como mi alma.    Es el primer momento de soledad que tengo en mucho tiempo. Julio y Guillermo salieron y creo que volverán más cerca de las nueve de la noche, lo cual me viene fantástico. Dejé un osobuco cocinándose a fuego lento y me serví un poco de vino. Volví a beber. Poco. Nunca sola. Es la primera vez. Confío en que no sea el presagio de una recaída. En general vengo bien. Y quizá por eso esta situación me da tanta bronca. La convivencia con Julio está imposible.  Él está más ausente que nunca y, además, la presencia de Guillermo (aunque temporal, diez días más) me obliga a fingir que los comentarios de mi novio no me cierran el pecho. En la cocina, Julio me lanza esa mirada de no-se-te-puede-decir-nada ; en el pasillo se me caen las lágrimas; y en el living me siento a escuchar alguna anécdota del viejo. Esto último, en realidad, con cariño, aunque por momentos Guillermo se convierte en un personaje salido de un sk...