diario

i waited for something  and something died, so i waited for nothing and nothing arrived. Quiero que me pidas que me quede. Que me pidas que permanezca a tu lado. Que me pidas que viva. Te estoy perdiendo cada día un poco más. Y no hay nada poético en la forma en que sucedió. Nos lanzamos las ofensas como piedras, cuando todavía no habíamos terminado de sangrar. Meto la mano en tus heridas esperando que seas vos quien me cure a mí. Quiero verte otra vez, apoyado en la barra de alguna fiesta trasnochada, y que me sonrías cuando te sonrío. Odio llorar y que al caer las lágrimas vos no estés cerca, sino del otro lado de la cama, con la mirada perdida. Sabiendo que no queda nada entre nosotros, pero con miedo de decirlo. Quiero que me hables como si nunca me hubieras conocido. Con esa alegría liviana que se tiene cuando el otro no duele. Me gustaría que seas feliz.  Pero vos nunca saliste del mar de tu tristeza. Y quizás ...

pero en verdad no sabemos cómo mueren los solitarios   Morirme. La idea me da cierta tranquilidad. Siento que esta vida está arruinada, como si la hubiese manchado sin querer. En mi cabeza habito otras vidas, una y otra vez. Me quedaría boca arriba, nombrando estrellas hasta perder la cuenta, rozando el pasto con la yema de los dedos, escuchando las voces del universo antes de cerrar los ojos. Él me duele. Me duele hasta la médula. ¿Cómo es posible amar con tanta intensidad y, al mismo tiempo, sufrir así? Ningún dios debería permitirlo. Ni siquiera uno ausente. No puedo arreglar la desdicha de mi madre. Sé que no me corresponde, pero su dolor se me instala en el pecho como una piedra. Y desde ahí me arrastra hasta los dolores de mi infancia, esos que aprendí a silenciar demasiado temprano. Gloomy Sunday. Una y otra vez. Versiones distintas de la misma herida. ¿Será cierto lo que dicen? Voy a enloquecer bajo este cielo. D.

No estoy haciéndome la víctima, Luisa: es solo para decirte que yo tampoco me he quedado quieto, ojalá hubiera podido. Si hubiera sido por mí, sí me habría quedado quieto, pero no ha sido posible, y todos los cambios que he sufrido han sido vuelcos terribles, que me han arrojado literalmente a otra vida, y luego a otra, y a otra, vidas a las que he tenido que adaptarme brutalmente, sin mediaciones.   Comencé a escribir esta entrada dos meses atrás y nunca pude terminarla. Todavía mantengo cierta estaticidad frente al teclado, pasaron demasiadas cosas en tan poco tiempo que el peso que llevo en el pecho se traslada a mis manos. Más de una vez me quedé mirando la pantalla sin saber cómo continuar. No puedo volver a evocar el miedo que sentía meses atrás, cuando todo parecía tan desesperante. Paso mis días entre clonazepam y risperidona por lo que ni siquiera mi tristeza puede llenar espacio alguno. Pensé en morirme demasiadas veces, pero creo que jamás llegaría tan lejos como para ha...

it weighs heavier on one's heart i could tell right from the start that sweet ones are hard to come across. Hace rato que no escribo acá, cada tanto hago un par de notas en una libreta que tengo, para descargar, pero no siempre me alcanza. Fueron meses difíciles para mi. Cambié de medicación psiquiátrica un par de veces y en ocaciones llegué a creer que la cabeza no me daba para más. Me ahogué más de una vez.   Quisiera hablar de mamá, de Leo G., del gato, de los llantos y del miedo, pero me quedo con los dedos sobre el teclado sin saber cómo seguir. Estoy cansada, aunque ya no tanto, ahora las cosas son un poco menos difíciles. Me anoté a unos cursos, estoy haciendo un poco de ejercicio, retomé mis lecturas y volví a subir fotos. En general estoy durmiendo bien. No quiero irme de donde estoy hoy, quiero sostener tu mano toda mi vida. Me esfuerzo, aunque hayan días en donde no quiera levantarme. D.