diario

  if i could i'd pull your strings for one more dance Quiero estrellar el celular contra la pared. Llamarte no fue una decisión, fue un acto reflejo: dos veces marqué tu número, esperando que respondieras y la escena triste de este día pudiera continuar hasta volverse madrugada. Quiero estrellarme a mí también contra la pared, como si eso equilibrara la balanza, como si mi muerte significara algo. Una vendetta privada contra vos. Contra los dos Leonardos, incluso contra Jorge. Contra cada uno que vino, que se fue, que no supo, que no quiso, que se borró sin decir adiós. Quiero verlos desde el ataúd, llorándome. Verlos hechos trapo. Una masa amorfa de ex amantes inútiles que no supieron comunicarse ni abrir los brazos cuando era necesario. ¿Tan difícil era atender el teléfono? ¿Tan imposible venir a verme? Sacarme un rato de esta agonía como si mi cuerpo no fuera una cárcel con rejas invisibles hechas d...

I was scared, I was scared Tired and under prepared But I'll wait for it If you go, if you go Leave me down here on my own en tus ojos un dios se reflejó vi en sus manos mi corazón  que estrujó (en un acto cruel) hasta el último aliento de su agonía. y aún así, en las grietas de mi dolor te pinté un cuadro hermoso bajo la fiebre de una promesa  que no me atreví a hacer.           entonces descubrí la fragilidad  de lo que nunca fue entero. en tu desamor encontré mi tributo y me recosté un rato en los escombros de tus caricias. pero en cada intento de recomponerme de este desgarro profundo lloré por nuestra herida compartida.  D.

i'll heal in hell. Cómodo. Esa es la palabra que viene a mi mente cuando pienso en vos. Cómodo en tu tristeza, tu miseria y tu pozo profundo. Estoy más enojada conmigo que con vos, porque pensé que tenía un radar para evitar relaciones con personas como vos, hombres melancólicos, patéticos y bochornosos.  Es una fortuna que la alarma contra los violentos siga funcionando.  No abriste ninguna herida, porque la que ya me causaste alguna vez no llegó a cerrar, sólo sacaste la cáscara.  Estoy enojada por lo mucho que me esforcé por vos. Y lo peor es que no puedo culparte por eso. Sos una persona incapaz de satisfacer tus propias necesidades emocionales, no sé por qué se me ocurrió que podías siquiera mirar hacia las mías.  Estas cómodo con el hecho de que me haya ido. Te libré de toda responsabilidad. De hacerte cargo de lo inútil que sos, mentiroso e irresponsable. Podes achancharte en tu mal hábito y desparramarte en la silla de tus ideas muertas.  Quedate así, te...

in his eyes all i see is myself reflected Tomo aire, lo mantengo en el pecho e intento sentir cómo se desliza por mis fosas nasales. Otra vez me acordé de vos, te pasé directo por el corazón y el día se detuvo. Te mantengo presente en todo lo que hago. Estás en las palabras que digo, en el vino que tomo y en las canciones que escucho.  Quisiera estar con vos. Vivo mi vida sosteniendo la esperanza de verte de nuevo. Es irracional, lo sé, pero hace mucho que dejé a mi mente ir por su propio camino.  D.

my best unbeaten brother this isn't all i see  ¿Podes ver lo que aparece alguna vez, al fondo de mi mente? Cuando me miraste tantas veces, ¿lo pudiste ver? Esta oscuridad que se levanta, esta terrible imposición que me arrastra.  Tengo un impulso por vivir al que me intento aferrar, que se ilumina al verte porque siento mi destino atado a tus palabras. No me importa cuál sea el futuro si lo puedo pasar recostada en tu pecho, si presiono mis dedos contra los tuyos. Puedo hacer lo que sea si al final del día tengo tus labios sobre los míos. Soy invencible si me miras y sonreís.   Pero no quisiste ver. Me dejaste atrás, en esta oscuridad. D.

but i missed you more than i thought i would Tengo que recordarme constantemente que vos elegiste esto. Debo esforzarme para volver a oir tu  no te amo  y el  me quiero separar , que tantas veces te hice repetir porque deseaba que las palabras cambiaran. Cuando miro hacia el vacío tengo que verte parado frente a mi, viéndome guardar la vida en una valija.  Tengo que pensar en todo esto cada vez que siento el dolor de no estar a tu lado con todo su peso. Cada vez que abro la puerta de la casa y el olor del ambiente me hace saber que no estás ahí.   Cada vez que pienso que no llegaré a saber si era de verdad lo que alguna vez me dijiste.  Todo se nubla de nuevo. D.

 and somewhere deep inside i know there is a lesson to be learned Esa es la palabra que buscó mamá después de un rato cuando estábamos en el café. Ahora tenes que resguardarte, me dijo con los ojos llenos de tristeza, que también son los míos. Pensé entonces en todas las veces que creí que me estaba resguardando pero sólo me estaba rompiendo más. Escapar, constantemente, toda una vída de huídas en donde fui deshaciéndo mi espíritu.  Habría que juntar las piezas, pero no sé ni dónde quedaron, hace mucho vengo perdiendo partes de mi por el camino. Fragmentos desparramados en todos los lugares donde viví, nunca me molesté en levantarlos porque siempre creí que podía volver. Pero quedaron ahí, tras las puertas cerradas. En Cádiz, Los Incas, Carranza, Lenguazaque, Lavalleja, La Falcone. En Bernal. Fuí dejando caer partes a medida que quería contruír mis hogares. Sólo dejando caer sin darme cuenta de lo que eso significaba. Dónde, mamá, querés que me resguarde. No puedo volver a vos...

 ya basta, asumo mi destino asumo al fin mi suerte angustiosa. Se terminó, las cosas no resultaron. Todo el amor se desperdició y volví al punto cero. No sé cómo sentirme respecto a vivir nuevamente con mi padre y Patricia, por un lado me ataca la angustia de la adolescencia y por el otro el coraje de la edad adulta. Otra vez no sé adónde ir. Solo quiero tomar clonazepam durante el día para no sentir nada, que llegue rápido la noche y tomar zolpidem para dormirme de una vez. Me propuse estudiar para salir de acá, pero estoy tan cansada. Hace meses que estoy tan cansada. Cometí el error de atreverme a soñar un poco. D.

i know this thing is broken so i leave my door wide open Veo los ojos de la gata. Quisiera sumergirme en ellos y hacerle saber lo mucho que la amo. Cada vez que toco sus patitas y beso sus almohadillas. Cuando le corto las uñas mientras duerme para que no se asuste. Buscarla incansablemente cuando no puedo hallarla en el jardín.  El duelo prolongado que tendré por ella, mucho más largo que el ahora estoy atravezando por vos. Rompiste todo. Me sacaste hasta la última lágrima y me diste un poco de esperanza cada día, para luego marchitar mi espíritu por la noche.  "No te amo" ,  "me quiero separar" . Lo negé, me enojé, negocié, ahora lloro, hasta que llegue la aceptación. Besos por la mañana, el veneno de tus palabras para dormir.  No puedo luchar más... pero la gata. Que traje para vos, para que no estés tan triste. Que durmió conmigo la primer noche y que durante días no quisiste porque te ponía nervioso. La gata que bañé por primera vez, que llame Turmalina porque ...

if i keep you here i'll only be doin' it for myself.  Cobarde, ¡cobarde, cobarde, cobarde! No entiendo, juro no entender, ¿Cómo podes tomar mi cariño por vos tan a la ligera? Podes negar lo que quieras, pero a ella sos incapaz de decirle que me queres, que estamos bien, que buscas mi consuelo cuando estas triste. Sos incapaz, preferís construir una imagen de mi en la que soy una desgraciada que te envenena la vida.  "Que te sea leve" , te escribe. Como si yo no me levantara a hacer el desayuno para que arranquemos el día juntos, como si no te hubiese acompañado en tus peores momentos con la medicación, como si no estuviese atenta a tus cambios de ánimos, como si no te amara.  Tu incapacidad de quererme y mi negativa a irme van a enloquecerme.  Cobarde. Cagón.  D.