diario

Quiéreme un rato más ¿No ves que el sol aún brilla en la ciudad? Mañana es el primer día, estoy nerviosa, pero no tanto como en otras ocaciones. Hice esto muchas veces (por ahí ese sea el tema). Muchos cambios abruptos en todo este año, es como si estuviera parada en una baldosa que no termina de encastrarse en el piso. Necesito algo de estabilidad que ordene. Y además, necesito volver a tener sueños y proyectos, desear cosas.  Me cuesta encontrar la felicidad en cada día pero hago un esfuerzo, lo juro. Cada vez que Robinson o Leonardo se me cruzan por la mente, cada vez que pienso en mamá, en Turmalina, en el Rossi, en papá, en mi hermano, en el secundario, en Accenture. Cada vez que pienso en todo esto hago un esfuerzo, tengo el pecho oprimido pero me levanto de la cama cada día. Un pie, el otro, mover el cuerpo, agua, recordar que estoy viva, que todavía puedo sentir algo.  Cada vez que tengo sexo con Vi me aferro a su espalda como si soltarlo significara caerme al abismo p...

En esta ciudad que no te gusta Donde has pasado tantos días Que te repugna hasta contarlos ¡Miedo a cuanto no reconoces! ¡Miedo de todo lo que has visto! Un cigarrillo, dos copas de vino, un trago de agua. Cuántos días cargados de ansiedades vivo hace tanto tiempo. Tuve otro golpe de suerte, conseguí el trabajo, a ver si me calmo un poco. No soy muy amable conmigo, es que estoy llena de miedo. Fui caminando un traspié tras otro, no sé vivir de otra manera. Pero últimamente soy más consciente de cómo se pasan los años. No soy tan joven, no soy tan bella, no soy tan brillante. Demasiados golpes, abusos, sustancias, cirugías, medicaciónes, qué se yo. Por lo menos tengo mis manos y la mente me maquina aunque no sea en toda su capacidad. Todavía puedo, no tendré todo lo que quiero pero tendré algo.  No tuve un hijo ni los juegos en el patio, ni a la gata en mi hombro o al hombre que amé. No terminé la carrera ni tuve el prestigio, o el trabajo bien pago.  Pero hoy amo de nuevo y él...

Nothing you can take from me was ever worth keeping Después de escuchar el resultado de las elecciones salí sola. Quería ver gente. Escuchar bocinazos. El himno sonaba desde los balcones como un eco lejano del mundial. Como un residuo de lo que fuimos. Una alegría reciclada. Por primera vez me generó algo la política de este país. Preocupación, inquietud... pero algo. Hasta entonces, solo había vivido al margen. Aunque eso también es una decisión política. Volví a jugar a los Sims 1, como si fuera el 2004. Clickeo objetos, construyo casas, hago que duerman, que coman. Me fascina la posibilidad de ese mundo mínimo. No tuve noticias de Farmacity. Tampoco de ningún otro lugar. Mañana voy a mandar un mail. También voy a salir a dejar currículums, como si la voluntad bastara para torcer el curso de algo. Me molesta estar así. Me arrepiento de muchas cosas. Sé que no tiene sentido, pero igual me veo en otras versiones de mí, más valientes, menos impulsivas. Imagino decisiones mejores. Y m...

 yo no sé si tenga amor la eternidad Debret se puso genuinamente triste cuando pasó un mes y le comenté que no me habían llamado del Ateneo. No sé si se habrá sentido un poco responsable por haberme hablado con tanta convicción sobre cómo iba a ser todo cuando me contrataran. En ese momento incluso llegué a imaginarme durmiendo en su casa alguna que otra noche cuando me tocara trabajar hasta tarde. Pienso en él y en esa vida a veces.  Me hice el preocupacional para Farmacity y ahora estoy en la incertidumbre del si me van a contactar o no. Decidí que si mañana no tengo noticias, el lunes salgo a buscar trabajo en gastronomía, por Recoleta, cerca de Vi.  Quiero tenerlo cerca, darme ese bello placer si el resto del día debo estar fuera de mis propios deseos. Se me está acabando el dinero y también estoy algo fatigada del discurrir de los pensamientos.  Se supone que la felicidad está en uno mismo. Y que si eso es cierto, entonces cualquier circunstancia debería volvers...

Revolviendo, ordenando libros viejos Que leí, pero olvidé Hace quince días que estoy en lo de Vinicio. No me resulta incómodo. Al contrario, me siento contenida. Pero igual decidí volver esta semana a casa, tomar un poco de distancia. Me incomoda pensar que puedo estar agobiando, aunque no sé si a él realmente le molesta mi presencia. Salvo cuando discutimos. Entonces todo se vuelve denso, cargado, como si el aire del departamento se volviera cemento. Desde que renuncié a Entelequia me desorganicé bastante. Hice algunos esfuerzos para sostener el ritmo de los días, pero fue más simbólico que real. El martes tengo el preocupacional para Farmacity. Sería irónico que me contraten ahí, después de todos los años que Patricia se negó a darme una mano. “ Hay que levantar peso” , me dijo una vez. Como si no me hubiera destrozado la espalda en gastronomía. Pero necesito el trabajo. Así que cruzo los dedos. Tal vez, si me sale, hasta le cuente a papá. Con tiempo. Con cuidado. Quiero volver a se...

yo sé que hay un torrente dando vueltas por tu mente Es el lunes menos lunes del mundo. Tenía otros planes, una lista ordenada de tareas para sostener el día, pero no dormí ni un minuto y ahora soy apenas una sombra que camina. Al menos logré pasar la entrevista para mañana. Aunque no sé por qué sigo fingiendo que me interesa esta carrera laboral absurda, esta seguidilla de disfraces que solo exhiben lo patética que me estoy volviendo. No quiero sentirme tan miserable, pero la satisfacción nunca aparece. Ni una brizna. Me pregunto, más de una vez, cómo hace Vinicio. Qué se le cruza por la mente, si realmente piensa o solo esquiva. A veces me acuerdo de cuando vivía con Leo. Nos llevábamos bien, nos reíamos mucho, y él siempre parecía feliz. Hasta que empezó a rascarse la oreja. Todo el tiempo. En el mismo lugar. Se le armó un mazacote rojo, inflamado, vivo. Todas las emociones ahí, estancadas, pulsando. ¿ Será, entonces, que nada te preocupa, Vi? ¿ O solo sabés esconderlo? Pienso que ...

en el eco de mis muertes aún hay miedo Las peleas. No quiero que se hagan costumbre, que se vuelvan parte de las incomodidades cotiadanas. Es tan difícil amoldarse al otro, hacer de tu casa mi casa, de tu cuerpo mi hogar. Entregarte un espacio en el hueco de mi brazo que sea sólo para vos. Y los ruidos de afuera, de la gente que viene, del celular, las llamadas, las obligaciones, los amigos, aquellos que no conozco pero que tengo que. Qué difícl es.  Pienso en vos y veo tus ojos mirándome desde atrás de la barra. Tu gorro de lana, las pecas, esa cicatriz debajo del ojo. Y tu mirada. Las manos sobre la taza azúl. Darme vuelta y verte ya marchando, saludando desde lejos. O peor, no verte, que no estés y que con esa decepción tenga que seguir con el resto del día.   Me gusta enredarme en vos por la noche, ya no concibo otra forma de dormir. Cuando pensé que no iba a volver a querer así te sentaste a tomar un café.  Por favor, entendé mi miedo desesperado que cada día es...

I've been holding my breath I've been counting to ten Over something you said “Si no me decís qué pasa no te puedo ayudar” , escribió papá. Hace días que no le hablo. Más todavía desde la última vez que lo vi. No escribo hoy para hablar de él, pero pienso en esa frase. En decir. En nunca poder decir lo que pasa, porque es demasiado retorcido. ¿Cómo te cuento, papá, toda la mierda de este año? Si no te vas a sentar a escuchar. Hoy estallé contra Vinicio. Fue un desastre. Casi no puedo pensar. Me miro al espejo con los ojos hinchados. Conozco esa cara. La vi muchas veces. Me falta el aire. Se me cruzan imágenes de Leonardo y de Robinson. Después lo veo a Vi, desencajado, diciendo “no entiendo” . No. Otra vez no. Otra vez esta desesperación, este nudo. Le dije que me sentía en un límite. Me pidió que me hiciera responsable. Que él no hizo nada. Y lo soy. Lo intento. Pero la puta madre, empezá por no dejar pasar a esta mina a tu casa. No me diste oportunidad de nada. ¿Cuá...