diario

in his eyes all i see is myself reflected Tomo aire, lo mantengo en el pecho e intento sentir cómo se desliza por mis fosas nasales. Otra vez me acordé de vos, te pasé directo por el corazón y el día se detuvo. Te mantengo presente en todo lo que hago. Estás en las palabras que digo, en el vino que tomo y en las canciones que escucho.  Quisiera estar con vos. Vivo mi vida sosteniendo la esperanza de verte de nuevo. Es irracional, lo sé, pero hace mucho que dejé a mi mente ir por su propio camino.  D.

my best unbeaten brother this isn't all i see  ¿Podes ver lo que aparece alguna vez, al fondo de mi mente? Cuando me miraste tantas veces, ¿lo pudiste ver? Esta oscuridad que se levanta, esta terrible imposición que me arrastra.  Tengo un impulso por vivir al que me intento aferrar, que se ilumina al verte porque siento mi destino atado a tus palabras. No me importa cuál sea el futuro si lo puedo pasar recostada en tu pecho, si presiono mis dedos contra los tuyos. Puedo hacer lo que sea si al final del día tengo tus labios sobre los míos. Soy invencible si me miras y sonreís.   Pero no quisiste ver. Me dejaste atrás, en esta oscuridad. D.

but i missed you more than i thought i would Tengo que recordarme constantemente que vos elegiste esto. Debo esforzarme para volver a oir tu  no te amo  y el  me quiero separar , que tantas veces te hice repetir porque deseaba que las palabras cambiaran. Cuando miro hacia el vacío tengo que verte parado frente a mi, viéndome guardar la vida en una valija.  Tengo que pensar en todo esto cada vez que siento el dolor de no estar a tu lado con todo su peso. Cada vez que abro la puerta de la casa y el olor del ambiente me hace saber que no estás ahí.   Cada vez que pienso que no llegaré a saber si era de verdad lo que alguna vez me dijiste.  Todo se nubla de nuevo. D.

 and somewhere deep inside i know there is a lesson to be learned Esa es la palabra que buscó mamá después de un rato cuando estábamos en el café. Ahora tenes que resguardarte, me dijo con los ojos llenos de tristeza, que también son los míos. Pensé entonces en todas las veces que creí que me estaba resguardando pero sólo me estaba rompiendo más. Escapar, constantemente, toda una vída de huídas en donde fui deshaciéndo mi espíritu.  Habría que juntar las piezas, pero no sé ni dónde quedaron, hace mucho vengo perdiendo partes de mi por el camino. Fragmentos desparramados en todos los lugares donde viví, nunca me molesté en levantarlos porque siempre creí que podía volver. Pero quedaron ahí, tras las puertas cerradas. En Cádiz, Los Incas, Carranza, Lenguazaque, Lavalleja, La Falcone. En Bernal. Fuí dejando caer partes a medida que quería contruír mis hogares. Sólo dejando caer sin darme cuenta de lo que eso significaba. Dónde, mamá, querés que me resguarde. No puedo volver a vos...

 ya basta, asumo mi destino asumo al fin mi suerte angustiosa. Se terminó, las cosas no resultaron. Todo el amor se desperdició y volví al punto cero. No sé cómo sentirme respecto a vivir nuevamente con mi padre y Patricia, por un lado me ataca la angustia de la adolescencia y por el otro el coraje de la edad adulta. Otra vez no sé adónde ir. Solo quiero tomar clonazepam durante el día para no sentir nada, que llegue rápido la noche y tomar zolpidem para dormirme de una vez. Me propuse estudiar para salir de acá, pero estoy tan cansada. Hace meses que estoy tan cansada. Cometí el error de atreverme a soñar un poco. D.

i know this thing is broken so i leave my door wide open Veo los ojos de la gata. Quisiera sumergirme en ellos y hacerle saber lo mucho que la amo. Cada vez que toco sus patitas y beso sus almohadillas. Cuando le corto las uñas mientras duerme para que no se asuste. Buscarla incansablemente cuando no puedo hallarla en el jardín.  El duelo prolongado que tendré por ella, mucho más largo que el ahora estoy atravezando por vos. Rompiste todo. Me sacaste hasta la última lágrima y me diste un poco de esperanza cada día, para luego marchitar mi espíritu por la noche.  "No te amo" ,  "me quiero separar" . Lo negé, me enojé, negocié, ahora lloro, hasta que llegue la aceptación. Besos por la mañana, el veneno de tus palabras para dormir.  No puedo luchar más... pero la gata. Que traje para vos, para que no estés tan triste. Que durmió conmigo la primer noche y que durante días no quisiste porque te ponía nervioso. La gata que bañé por primera vez, que llame Turmalina porque ...

if i keep you here i'll only be doin' it for myself.  Cobarde, ¡cobarde, cobarde, cobarde! No entiendo, juro no entender, ¿Cómo podes tomar mi cariño por vos tan a la ligera? Podes negar lo que quieras, pero a ella sos incapaz de decirle que me queres, que estamos bien, que buscas mi consuelo cuando estas triste. Sos incapaz, preferís construir una imagen de mi en la que soy una desgraciada que te envenena la vida.  "Que te sea leve" , te escribe. Como si yo no me levantara a hacer el desayuno para que arranquemos el día juntos, como si no te hubiese acompañado en tus peores momentos con la medicación, como si no estuviese atenta a tus cambios de ánimos, como si no te amara.  Tu incapacidad de quererme y mi negativa a irme van a enloquecerme.  Cobarde. Cagón.  D.

tore my shirt to stop you bleeding but nothing even stops you leaving. Aunque pudiera caminar por los pasillos de tu mente no llegaría nunca a entenderte porque me toparía con los muros de tu desdén. Lo veo en tus ojos, en tu forma de mover las manos cuando te sobresforzás por hacerte oir. ¿No ves que lo único que hago es escucharte? Ya sé, ya sé todo. Sé que te sentís mal sin lamotrigina, sé que pensas que el topiramato te está envenenando, que tenes problemas de dinero, que te duele tu familia, que no querés volver al trabajo, que te sentís sin futuro, que no confiás en que pueda salir algo bueno de esto.  Que me vas a dejar. No necesito que articules paralabras para que me entere.  Y sé que vos también te das cuenta. Que nuestra relación nos daña a los dos. Vas a ser el primero en irte porque siempre tenes las fauces preparadas para defenderte. No puedo culparte, el problema soy yo que, aún sabiendo que la mordida va a doler, decido quedarme. Decido creer que puedo tener un...

don't, don't that's what you say Tomé hasta no dar más cuando me dejaste sola en el bar. Esta vez los dedos se deslizan sobre las teclas porque es la frustración acumulada durante tantos meses la que me impulsa a escribir. La frustación que quise tapar con tus migajas. No te entiendo. Hice de todo, y aún así no te entiendo. No entiendo por qué tu respuesta es levantarte de la silla y dejarme sola. No entiendo por qué carajo sólo hablas de tu medicación.  Mentira.  Sí lo entiendo. Lo usas para cubrirte, la culpa de todo la tiene la falta de lamotrigina o sino la sertralina o el topiramato, que es nuevo. Tenes un vademecum entero de excusas. Sos vos. Son tus palabras, tus gestos que me expulsan, tu desden hacia mi que se expresa con tus ojos abiertos en pavor.    El topiramato no te hace de esta manera porque ya eras así antes. Siempre creyendo que te estoy atacando, que estoy forzando la situación para llevarte a un extremo cuando sólo te pregunto por qué carajo me mi...

and in her eyes you see nothing no sing of love behind the tears cry for no one a love that should have lasted years Esto no se siente bien. No dejo de oír esa voz persistente, áspera y conocida en mi cabeza:  “Esto está mal y lo sabés.” Y es cierto, no sé qué hacer. Amor, también pienso en huir. También fantaseo con el final, con un corte limpio, con dejar de fingir que vamos a durar. A veces me sorprendo esperándote. Esperando una caricia que no llega, una sonrisa suave, un gesto mínimo. Que me mires sin fastidio. Pero sos un pájaro desconfiado, picoteando mi mano abierta. No sé qué sentir. No sé cómo nombrar esta inquietud que me carcome.  La pornografía. Las fotos antiguas. Tu ex tan presente, como un eco que no se apaga. Me siento en jaque, atrapada entre el amor y la humillación. Me siento una imbécil, cualquiera ya te habría dado la espalda. Pero yo sigo acá, hundiéndome con vos en esta tristeza que ya no distin...