diario

Sisyphus peered into the mist A stone's throw from the precipice, paused Did he jump or did he fall as he gazed into the maw of the morning mist? Did he raise both fists and say, "To hell with this, " and just let the rock roll? Llevo varios días pensando en escribir, las palabras aparecen en mi mente pero no me he hecho espacio para estar tranquila y poder sentarme. Vi está durmiendo, ya paseé al perro y tomé café.  Febrero resultó diferente a cómo lo había proyectado a fin de año. Sinceramente, creí que me iba a separar, que iba a mudarme mientras mi novio estuviera en Brasil. Ayer me tomé el trabajo de ordenar el cuarto embrujado mientras Vi revisaba sus plantas. Por la noche, él hizo la cena y se encargó de Elvis.  Hoy tendría que ir a verla a mamá, el día está precioso y fresco, a diferencia de la semana bochornosa que transcurrió. Pero creo que me voy a quedar en casa revisando los libros, volví a abrir la página de Suburbios a ver cómo me va. Fueron varios meses de...

Y cuando tu cigarro se consuma sin parar siempre mi voz vas a escuchar, y ahí te vas a decir que hay que saber cuando parar. Tengo sueño. Podría haberme quedado en la cama un poco más, pero me levanté antes de lo habitual para sacar a Elvis. Esta mañana, por primera vez, hizo sus necesidades en la calle. Ese pequeño triunfo justificó el esfuerzo. Desde que llegó le cocino, arroz con pollo, zanahoria hervida, hígado a la plancha. Todo mezclado con el mejor alimento que pude encontrar para él, como si cada bocado fuera un gesto de amor que pudiera protegerlo de todo mal. Lo llevé a la veterinaria. Lo revisaron, lo vacunaron. Me entregaron unas pastillas y tomaron una muestra de la bola que le está creciendo en el pecho. "Parece un lipoma", dijeron. Si lo confirman, pediré que lo operen. Elvis ya tiene nueve años; más adelante, el tiempo será un enemigo invencible. Cuando vuelvo a casa, me recibe como si el mundo entero hubiera estado esperando mi regreso. Salta, me festeja. Vi ...

Le cuento lo de Nishio-san. Al final de mi relato, digo: –La memoria es una aventura extraña. Nishio-san recuerda los más mínimos detalles de mi infancia pero en cambio no se acuerda de Fukushima. –Me parece normal que sólo recuerde las catástrofes más graves. Rompo a reír. Desperté cerca de las 9 a.m, me levanté medio dormida y me dirigí al baño. Nos acostamos a las dos de la mañana, tenía sueño, tengo sueño, pero mi cabeza comenzó a funcionar.  Vuelvo a la cama, Vinicio duerme, corroboro que no haya extendido sus piernas hacia mi lado. Me acuesto, tomo el teléfono, tengo un mensaje de la dueña de la casa de Bernal, leo por arriba  "Ya es 11 y no pagaron el alquiler" . Lo archivo, abro Instagram, veo una historia de Alex, un atardecer, cierro la aplicación, dejo el celular, intento dormir.  Espero que suene la alarma de Vi pero no pasa nada. Doy un par de vueltas, pienso en el sueño que tuve, en mamá, en los perros. Necesito escribir, aunque vuelva a recostarme luego, si...

 ¿el mal sale de nuestro interior o viene del más allá?  Por algún motivo caí en lo mismo, creer que mamá era capaz de solucionar algo, de hacerse cargo. ¿Por qué se me ocurrió que era algo posible? Si siempre ella mintió, engañó, ocultó, exageró y siempre, siempre, huyó. Se escapó de cada lugar y persona que se cruzó en su vida.  Pero no huyó de mi. Me tiene cerca, mastica mis huesos, me destruye.  No puedo escribir, tengo que respirar hondo entre cada oración. Pero la palabra es lo único que puede salvarme en este momento. La vida siempre puede ser peor , dice Vinicio, riéndo. No entiende, o tal vez, entienda demasiado. A esta altura no tengo certeza de nada. Me guío por lo que me parece más sensato mientras encadeno mi corazón.  Hablaré por la tarde con la psiquiatra de mamá, iré al departamento de Fabio, la confrontaré, sin miramientos, sin consideraciones. Obraste mal, obraste mal de nuevo, abandonaste, mentiste, suciamente. Y siempre me embarro por estar a...

Setenta balcones hay en esta casa, setenta balcones y ninguna flor. La gata se esconde debajo de alguna cama cuando entro al departamento de Fabio. No sabe qué ocurrió. Por qué su hogar se fue vaciando de cosas, por qué los perros ya no están, por qué mamá llora desconsolada.  Mamá se queda sentada leyendo una revista vieja de Patoruzito. Hace las voces de los personajes mientras su cuerpo se cierra más sobre si mismo. Yo la observo desde el poco espacio que nos separa.  Henderson. Por lo menos diez necesidades alteradas, no sé cual atender primero. Ordeno como puedo las cosas en el monoambiente, en estos días voy a limpiarlo e ir mejorando el espacio, mi hermano se encargará de que pongan el cable. Mamá no quiere hablar de los perros.  Pienso en lo lejos que me queda su nueva casa de todo. El año recién empieza y la incertidumbre palpita dentro mío de nuevo. Sin hogar, sin raíces. Siento mi vida como Ceniza percibe la suya en este momento, ¿Qué pasará ahora? ¿Qué cosa te...

no me interrumpas mientras caigo estoy yendo a buscar algo que sin caer no encontraría Acordate que vos sos la prioridad , me dijo Gonzalo. Puede ser, no sé, no me sale. Doy demasiado, doy, doy, doy y por la noche me derrumbo. La busco a mamá en Bernal, contengo su llanto, busco a la gata. Las cajas, guardar cosas, el peso, limpiar, ordenar, las compras, Ceniza que no quiere salir y mea el piso, mamá, mamá, no para de hablar, sigue, no sé qué me dice, no escucho, le estoy respondiendo un mensaje a mi hermano, que sí, que todo está bien, mamá está acá, está comiendo, le traje facturas, me tiemblan las manos.  Alex.  Pausa. Respiro, pienso en Flor, en Mico. Vinicio llega, me trae a la casa, me desviste y me abre la ducha. Me recuesta, duermo, duermo como no lo hacía hace semanas. Hace tiempo. Me despierta en algún punto y me da algo para comer. Vuelvo a dormir.  Despierto. El cuerpo está lento y los músculos duelen. Me siento torpe, meto la taza de café en la heladera en lu...

  It's very hard to keep personal prejudice out of a thing like this.  And no matter where you run into it,  prejudice obscures the truth. Voy a llegar tarde a la casa de mi hermano, pero si no escribo sucumbo. Mamá ya me mandó varios mensajes, que la valija la encontró llena, que no puede guardar a la gata, que por qué le hago esto, no, no me vuelvas a hacer eso . Para mamá todo siempre es urgente, es la primer palabra que escribe antes de cualquier mensaje, si es que no escribe en cinco mensajes subsiguientes "Consulta:".  No sé con qué me voy a encontrar hoy, ni cómo va a ser el ánimo de mi hermano. Él tiene a manejarse con enojo, todos sus movimientos cuando la situación tiene que ver con mamá esconden una furia contenida desde joven.  Tengo que bañarme y salir, un viaje largo me espera y debo llegar antes que Fabio y el cerrajero.  Un viaje largo me espera. D.

La muerte mece su cuna Que al fin la mala fortuna Se vaya a dormir un rato Se quite traje y zapatos Se olvide de mi existencia No puedo hablar , me responde mamá. Hoy se llevaron a los perros, un pensionado que ella encontró, en el que dice tener confianza. Pagamos la cuota de enero y el dinero de una bolsa de alimento.  No puedo hablar , me vuelve a responder cuando le digo que me llame, que me cuente, que llore. La entiendo, yo tampoco podría, es un dolor que no cabe dentro del cuerpo.  Quiero no caer en un lamento, pero la veo a ella ahí, en la casa de Bernal, sola, puede que con la gata sobre ella, llorando. Llorando como una niña, llorando como alguna vez la he visto. Llorando como yo lloro.  Hoy tendría que haber estado a su lado, como estuve todos los días al lado de mi abuela. Pero me desperté cerca de las 6 a.m. con un dolor espantoso en el estómago, bañada en sudor y la presión bajísima. No comía desde la mañana del día anterior y mi cena fue una copa de vino. M...

Y yo me iré como el humo al aire, que no podrá volver me haré un tornado dulce, un perfume, una piel seré mi propio padre y así voy a aprende que irse es volver a volver Una vez Cris me dijo que las palabras son hechizos, era algo que guiaba las cosas que decía y se decía a sí mismo. Últimamente pensé mucho en eso.  Quise escribir estos días, entradas más largas, contando todo lo que estuvo pasando. Mi registro. Pero no me fue posible, excepto por la lectura, hábito que retomé en diciembre a razón de resistir el caos, no me fue posible escribir. Tampoco creo haber podido encontrar un espacio.  Hoy es primero de enero, el circuito continúa. No festejé. Tampoco sé por dónde comenzar mi relato.  Mi abuelo está internado, hace diez días. Cada tarde he ido. Los primeros días fueron más difíciles porque él necesitaba demasiadas aspiraciones de secreciones. Pero estuve ahí, en un principio por mi abuela, finalmente me terminé enamorando un poco de él.  Cuando yo estoy en la...

Para comprender, me destruí.  Es tarde. Quisiera hablar de mi pelea de ayer con Vinicio. Sobre mi paseo por la costanera con Ale y el temor que me causa rozar su mano. Quisera hablar sobre mi abuelo internado y sobre como sostuve a mi abuela entre mis brazos como si fuera una niña. De como todo está cambiando, y viene, como una ola que no sé barrenar. Pero es tarde y estoy cansada. D.