diario

  voy a derrumbar mi casa y empezar de nuevo    En algún momento del día una pequeña muerte, sentir que caigo y por fin me vuelvo eterea, ni siquiera lejos de mis problemas sino sobre ellos. Flotando, siendo espectadora de los restos que quedaron.  El asunto de mamá sigue su curso, los mensajes que recibo son como escuchar una sirena a lo lejos. Deuda por acá, por allá, algún vecino molesto, un dato bancario de quién sabe dónde salió. El mes que viene creo que voy a cobrar menos, no sé cuánto, es difícil proyectar en este país. Me agobia la idea de tener a mamá comiendo fideos todo el mes y también me genera enojo pagar préstamos que nunca pedí.  Y a la vez, nada está pasando. Estoy esperando a que Vinicio vuelva a la casa, la comida se está preparando, tecleo estas palabras mientas se me seca el esmalte. Sobre una cuerda entre el órden y el caos. Mi padre, sensato, pulcro, exacerbado. Mi madre, gentil, suelta, mentirosa. Me duelen las almas que hicieron la mía....

y soñare los sueños que se sueñan  Un poco de tabaco. Humo, se acumula en el ambiente como las cosas, cajas, esmaltes, botellas, papeles, los problemas de mamá. Me toca en este momento madurar 10 años, hacerle frente a las cosas que temo y no dejar que me coman los huesos. En algún momento se venía venir, mamá no puede manejar plata, hace mucho. Es un problema andante, piedra que tapa el caudal hasta que cae y todo se desborda. Me lo venía venir, pero no pensé que tan pronto. Creí tener un poco más de tiempo.  Tengo en mi piel el amor de Vinicio y sobre mis manos las manos de mi padre. Me tambaleo pero me sostienen por los costados.  No quiero que el miedo me colme la mente, no lo puedo permitir, ni una duda más.  Soy arco y flecha con todas las certezas del mundo.  D.

 promise i don't mean to cry Un poco de amor, no este letargo químico. Una mano sobre la espalda, algo más que este arraigado dolor. ¿Te sentís mejor cuando lloro? No entiendo, lo infantil, lo caprichoso. Qué horribles que somos todos.  En verdad no sé cómo hace la gente, si hay gente que funciona mejor o es tan solo una gran ilusión. Cómo encontrás alegría en tu trabajo, o llegas a tu casa y tu novio no te odia. No podría verte llorar y abandonarte. Salí a la medianoche del trabajo y no había transporte por un paro, yo te habría preguntado si estabas bien. Un consuelo, una pizca de algo.  No vale la pena sufrir asi, nadie tendría que ahogarse de esta manera. Estás en otra habitación, un juego en la pantalla, yo me estoy asfixiando.  Esta soledad no me pertenece.  D.

 Si hace frío hay un fuego al costado de las vías del tren Comprarme una crema para las piernas cansadas, ver a mamá franco de por medio, traerle a Vinicio los pañuelos que él usa, dejar las papas peladas y cortadas para la cena, dar una, dos, tres respiraciones profundas cuando atiendo a un cliente.  Tres meses, tengo que pasar los tres meses en este trabajo, no renunciar tan rápido cuando todo es difícil (es que nada tiene sentido), durante 6 horas responder en automático. La felicidad está en mi pero no todos los días la puedo encontrar, trato de vivir un poco también. Las últimas semanas permanecí en la cama lo más que pude antes de tener que salir para el trabajo. Se te van las ganas de ir  me dijo una compañera que me crucé en el 60. Sí, puede ser, pero tengo que superar esa instancia, proyectar un poco, convencerme de que esta vez puedo mantener algún tipo de estabilidad y dejar de huir, de todo.  No hay pastilla mágica ( tomás pastillas ), mi estado anímico t...

 I felt like I was a ghost who only haunted himself. Soñé con los perros de la Falcone; de alguna manera, los había encontrado en una nueva vida. Celebré en mi fantasía con Peti (mi amada) y Ulises, vi más perros pero no los puedo evocar tan bien. Sé que le mostraba a un extraño una foto de Mimi y no podía dar con ella. Seguí insistiendo, desperté con una promesa de verla y el ruido de la ciudad. Me pone triste no haber podido llevarmela, a mi bella Mimoshka, la más vigorosa y alegre. Me pregunto qué habrá sido de ella después del terrible mensaje que recibí de Jonathan hace ya más de un año:  "Mataron a Peque" . Ese día estaba en la casa de papá, con toda mi ropa desparramada en la cama. Pregunté un tiempo después por ella, pero no recibí respuesta alguna.    Hace algunas semanas me crucé con él, atravesando la 9 de Julio. Nos vimos, pero fingimos no hacerlo, nos pasamos en la distancia como dos extraños. Él, la frente bien en alto, el seño fruncido, los labios apre...

Cruzó mi mente la incómoda certeza de haber carecido casi siempre de un espacio para mí y lo mío, de haberme visto limitada a garabatear durante un momento robado.   Pienso que tengo que cuidar más de mí mientras recuerdo que tengo que ir a comprar tabaco. Es un nuevo año, aunque nada se siente diferente. Años anteriores los inicié en una terraza, viendo el mar, escribiendo, besando. También tuve inicios solitarios, en un balcón viendo la ciudad, a veces con un perro a mis pies.  Este año lo comencé con Vinicio, en la casa de su hermana, no hubo brindís ni saludo más que un susurro ( feliz año , casi como una disculpa). Trato de no buscarle ningún simbolismo, me puse a ver una película de la infancia y me fui a dormir sin la ayuda de pastillas ni alcohol, un acto de triunfo en mi interior.  El lunes comimos mal y anduvimos dando vueltas por la casa, sin saber qué hacer ni adónde dirigir nuestra energía. Hoy ya toca volver al trabajo y siento una apatía molesta. Medit...

ah, recuerda que mi vida es un soplo de viento y que mis ojos no volverán a ver el bien.  Últimas horas del año, estuve varios días circundando la idea de si establecer metas o no, si comprarme otro cuaderno y sobre escribir acá. Los pensamientos vienen pero no permanecen.  Anoche lloré, el nuevo año no me trae promesas diferentes (recuerdo cuando en mi adolescencia esa emoción por las nuevas esperanzas me impulsaba).  Es difícil estar bien cuando no tenés hogar. Paso tiempo en lo de Vi pero no es mi casa, tampoco quiero que lo sea, no estoy lista para algo así. Pero mis padres tampoco son hogar y es imposible vivir sola en este país. No me siento muy bien al respecto, el no tener suelo me aflige el espíritu.  Por eso no sé bien en qué metas pensar. Sigo yendo al trabajo y lo estoy manteniendo, voy a volver a estudiar, cada tanto algún chequeo médico. La vida es esto, no creo que cambie mucho. Supongo que está bien, tampoco sabría que hacer de tener más.  Aunque...

prefiero una noche entera en vela a tener el alma en vilo.  Escribo para calmar la cabeza. Siempre es eso: escribir para calmar la cabeza. Pero no se detiene. Un pensamiento se enrosca en otro, y después otro, y no puedo tirarme a dormir, ni siquiera sabiendo que en unas horas tengo que trabajar, que me vendría bien el descanso, que el cuerpo lo pide. Pero no, no puedo. Me veo desde afuera, con el rostro desencajado, alterada, con ese gesto que solo reconozco cuando ya está en el espejo. Y lo veo a él, a Vi, también exaltado, también a la defensiva. Por mi culpa. No siento que me esté castigando, pero ya viví esto antes. Debe ser mi forma de estar en el mundo. Siento que soy caos en su mente, que lo arrastro, y percibo su malestar, ese cansancio silencioso, ese hartazgo profundo que no dice nada pero ocupa todo el aire. Anoche pregunté: “¿Nos separamos?”. No pasó, no quiero que pase, pero tampoco puedo seguir llorando así, con esa frecuencia, con esa intensidad. Admito que lloro m...

Should I kill myself or should I have a cup of coffe?   Debe ser que estoy más grande, o más consciente. O tal vez solo aprendí a mirar. La situación del país comienza a molestarme. No por lo inmediato (los precios, el transporte, el miedo), sino como una sombra proyectada en mi futuro. Considero a la Argentina como quien considera una herencia. Temo por la vejez de mis viejos, por la soledad que arrastra volverse adulta. Me veo en mi madre. Y a ella la veo en las mujeres solas que caminan por la calle como si ya no esperaran nada. No quiero que mis decisiones se transformen en condenas, no quiero repetir los pasos de nadie sin haberlos elegido. Y, sin embargo, mantengo cierto optimismo. O mejor dicho: lo he cultivado, como una planta que crece en tierra árida. Estuve muy triste los últimos meses. Tal vez los últimos años. Me sorprende no pensar cada día en la muerte. Me sorprende haber dejado de sumergirme en ella como quien se hunde con resignación en una bañera...

Quiéreme un rato más ¿No ves que el sol aún brilla en la ciudad? Mañana es el primer día, estoy nerviosa, pero no tanto como en otras ocaciones. Hice esto muchas veces (por ahí ese sea el tema). Muchos cambios abruptos en todo este año, es como si estuviera parada en una baldosa que no termina de encastrarse en el piso. Necesito algo de estabilidad que ordene. Y además, necesito volver a tener sueños y proyectos, desear cosas.  Me cuesta encontrar la felicidad en cada día pero hago un esfuerzo, lo juro. Cada vez que Robinson o Leonardo se me cruzan por la mente, cada vez que pienso en mamá, en Turmalina, en el Rossi, en papá, en mi hermano, en el secundario, en Accenture. Cada vez que pienso en todo esto hago un esfuerzo, tengo el pecho oprimido pero me levanto de la cama cada día. Un pie, el otro, mover el cuerpo, agua, recordar que estoy viva, que todavía puedo sentir algo.  Cada vez que tengo sexo con Vi me aferro a su espalda como si soltarlo significara caerme al abismo p...